Ведомая Любовью

• Вспоминать себя, в первое время нашего Общения, сейчас очень легко и даже не верится, что это была я – зажатая, закрытая, покалеченная детской травмой девочка, боящаяся Любить. Я оглядываюсь сейчас назад, и вижу, как много Он сделал для меня – сколько проблем мы «вскрыли», часто было больно, психологически трудно – но вместе с ним я справлялась – он, добрым Ангелом, помогал мне разобраться со своим грузом прошлого. С ним я сбрасывала свои шипы, не сразу – один за другим, при каждой встрече. С ним я училась Верить, с ним я Вспомнила, что Любовь – моя Жизнь. Далеко не сразу. Шаг за шагом, ступенька за ступенькой моё Сердце оттаивало, по кусочкам льдинки откалывались от Сердца, которое заморозила я сама.
  Просто потому, что однажды что-то внутри меня оборвалось и я сказала: «Тебя предали, предали твою Любовь». С тех пор я боялась… Боялась Любить, боялась, что меня снова предадут, обманут, я никому не верила – я закрыла своё сердце и решила, что теперь непобедима, - никому и ничему не добраться до меня. Я отказалась от Любви и решила, - мой Путь – Путь Воина - одиночки. Единственное, чего мне хотелось – раствориться в просторах бесконечной Вселенной, бесследно, навсегда исчезнуть. Я не видела смысла в жизни, в том, что окружало меня – я не находила себя здесь – я отчаялась в своих поисках, без ответа и поняла: «Любовь – не для меня. Того, кого я ждала всю свою Жизнь – видимо здесь нет и он где-то там, на другой планете, в другой Галактике. Любовь – не для меня…»
  Путь, выбранный умом – не приносил радости и удовольствия. Некоторые результаты – видение энергии, постоянные встречи с неорганическими существами, с чужеродной энергией – всё, что было у меня – и вполне возможно, я затерялась бы в одном из тех миров, если бы то, от чего я в отчаянии отказалась, не вошло в мою жизнь. К тому времени, я потеряла все жизненные ориентиры – вокруг меня кипела повседневная жизнь, я же была мертва при жизни, - практикуемое тенсегрити было заброшено, книги Кастанеды – лежали на полке под слоем пыли, я – лежала на диване, просто желая умереть, покинуть этот мир раз и навсегда – мир, в котором я не находила себя… И вдруг… моё Сердце наполнилось невероятным Теплом, оно разрывало меня изнутри своей приятной негой – ЛЮБОВЬ – в один миг, ИЗ САМОГО СЕРДЦА я молча прокричала во Вселенную:
  "Я ХОЧУ НАЙТИ СВОЮ ЛЮБОВЬ, СВОЕГО МУЖЧИНУ, КОТОРЫЙ ПОЛЮБИТ МЕНЯ - НАСТОЯЩУЮ И КОМУ Я СМОГУ ПОДАРИТЬ ВСЮ СВОЮ ЛЮБОВЬ!" Что это было?.. Разум не мог в себя вместить… Словно вспышка, озарение – всё случилось в один миг – необъяснимо и непонятно, но Божественно прекрасно! Слёзы текли по моему лицу, я ничего не понимала, но моё Сердце Звало Его…
  После этого события, меня словно подменили – я начала искать, искать повсюду Кого-то, живя с полной уверенностью, что я вот-вот должна Его встретить. Кто это должен быть? – я не понимала, но продолжала искать. Засыпая, я ощущала чьё-то присутствие у изголовья кровати, - его присутствие было таким реальным, буквально физически ощутимым, что я боялась открыть глаза и увидеть в своей комнате незнакомого человека. Периодически появлялось странное жжение в центре спины – сейчас я знаю, что это Анахата-чакра, тогда же я и названия такого не слышала. Каждый день я уходила из дома в ожидании, что сегодня я встречу… но кого? Не знаю, я просто искала. Обходя заведения города, засиживаясь в барах и клубах до последнего посетителя, я всё ждала – вот-вот я встречусь с кем-то, с КЕМ-ТО очень важным для меня, и очень близким – всем телом ощущая ЕГО… После двух месяцев безрезультатных поисков, поняла – я НЕ ТАМ его ищу – в этих заведениях Его нет. Наступил период растерянности: « Где же мне его искать?», «Куда идти?» – в порыве чувств я стала собирать вещи, складывая их в дорожную сумку, чувствуя, что пришла пора прощаться с домом, а куда идти, в какую сторону – не знала.
  И вот, спустя месяц - я пришла… пришла к Нему… чтобы он Разбудил меня, чтобы он подарил мне Жизнь - настоящую Жизнь, чтобы я Вспомнила Себя, Вспомнила ЛЮБОВЬ.
  
  © Анастасия Ханса.
  

Родное

• Тёплое, майское солнце согревало лицо, мои глаза были закрыты и на веках ощущалось лёгкое дуновение ветра. Внутри было пусто и светло. Небольшое негодование, немного горечи и обиды на судьбу, небольшое сожаление и чувство свободного полёта, падения куда-то вниз. И не хорошо и не плохо. Смирение заполнило грудь и немного живот, всё вокруг почти прекратило своё движение и только весенний, птичий гомон доносился откуда-то с другой стороны мира, отделённой от меня непреодолимым и невидимым стеклом. Как странно и парадоксально - я чужой здесь и всё - только за стеклом, но тёплое, близкое и родное. Такое чувство, что кто-то умер: бескрайняя, растёкшаяся в тёплом воздухе грусть безвозвратной утраты и ощущение беспричинной доброты, в которую уходишь, погружаясь без остатка, растворяешься и чувствуешь дыхание Бога. Всё вокруг - только Родное и пронзительно близкое и такое далёкое, потустороннее. Люди... деревья... солнце... облака... собака... лавочка с облупившейся синей краской... и лёгкий, весенний ветер.
  
  © Андрей Ханса.
  

Я знаю Тебя

• Может быть Бог смилостивится надо мной и я всё таки найду Её - мою единственную, мою Жизнь, мою Любовь. Сколько мне ещё нужно сделать, сколько вынести, чтобы заслужить эту милость? Да - тяжело, да - невыносимо и скоро восемь лет, как я ищу и жду Её, но кажется Она уже близко, совсем близко. Может быть, может быть Бог смилостивится надо мной, снимет это заклятье. Теперь я иду туда, куда меня ведёт Судьба и я делаю то, что мне должно делать и может быть эта дорога приведёт меня к ней.
  
  Конечно же, да! Я иду к Ней! Ещё совсем немного, я чувствую, что ещё чуть-чуть, и мы встретимся. Моя Родная, моя Прекрасная Женщина, я помню тебя - твои волосы, помню, как ты выглядишь, помню, что ты - Прекрасна, ты очень красива. И я не знаю откуда у меня это знание, такая уверенность, но я знаю всё это абсолютно точно и даже знаю твоё имя. И мне были даны Знаки твоего скорого появления, но видимо что-то случилось, в чём-то произошёл сбой и наша встреча откладывается. Но я, всё равно чувствую тебя, ты совсем, совсем близко и ещё несколько дней или пару недель и мы встретимся. Я просто знаю это. Осталось совсем немного, ещё совсем немного, всё вот-вот произойдёт и мы не сможем не узнать друг друга, мы, конечно же узнаем друг друга, не может быть иначе, невозможно, чтобы мы не узнали. Как же я чувствую тебя сейчас, будто бы ты уже со мной. Ты уже со мной, моя Прекрасная Женщина. Боже мой, Боже мой!.. Не более нескольких дней - и мы будем вместе!.. Боже мой... Что могут значить несколько дней по сравнению с годами, десятилетиями поиска и ожиданий!?. Я искал тебя во всех лицах красивых женщин. Совсем скоро мы будем вместе смеяться над тем, как я искал тебя, я буду тебе рассказывать и мы будем вместе смеяться - легко, звонко и беззаботно. Я знаю твой смех, я помню его, именно так ты смеёшься - легко и беззаботно. Я расскажу тебе, как с раннего детства, ещё не зная почему, я внимательно смотрел на красивых женщин и что-то искал в них. Представляешь, Родная - с самого детства! Я родился с этим. Не знаю почему это произошло со мной, но это было именно так и я уверен, что когда мы встретимся, то мне станет всё понятно, я вспомню всё и тогда мы вместе будем весело смеяться над всем, что произошло в моей судьбе. Это будет забавно, да. Теперь это будут только забавные воспоминания - рассказы о том, как я шёл к тебе, навстречу тебе, ища тебя. Ты - моя Жизнь, моя Радость, моя Любовь... Больше не будет тяжести и разочарований, не будет непролазных болот, не будет битв, боли и потерь, не будет ни чугунной, ни золотой клетки, всё это уже в прошлом, я знаю, нас ждёт только Радость, только лёгкость, только Свет. Всё уже почти закончилось, я прошёл всё, чтобы встретить тебя, я чувствую, я знаю, что ты уже здесь, совсем рядом.
  
  И, может быть, ты сейчас сидишь где-то на скамейке, в парке, на тебе длинное, тёмное платье и твои светлые волосы спадают на тёмную ткань, ты задумчиво, чуть улыбаясь смотришь вдаль и тоже знаешь, что наша встреча близка. Моя Прекрасная Королева... Я уже вижу тебя, слышу лёгкий шорох твоих одежд, теперь ты встаёшь и почти неслышно уходишь, оставив на скамейке маленький букет каких-то белых цветов. Ты спокойна и грациозна, ты удаляешься из вида и остаётся только ощущение нашей скорой встречи, о которой мы уже знаем - ты и я.
  
  © Андрей Ханса.
  

Это конец...

И это - начало.

• (апрель 2012)
  
  "Для Ангела нет ничего хуже, чем возвратиться с невыполненным заданием" - это надо пережить, чтобы понять всю горечь и невозможность такой ситуации. С обычной, человеческой точки зрения ничего особенного не произошло. Если посмотреть на это со стороны, то можно заметить лишь безобидную, немного романтическую ситуацию - переписка в инете, несколько встреч и расставание. Ничего особенного. Ну, да, наверное были и какие-то необычные переживания - духовное единство, передача энергии, Облако Тепла, особый мир. Может быть, всё это могло бы и вырасти во что-то особенное, интересное. Могло бы, но не произошло. Ещё один человек, отказавшийся от возможности узнать Себя. Что ж...
  До дома было час пешком. Мне нравится ходить пешком, хотя бы в этом есть ощущение, что что-то происходит, что я куда-то иду и что есть на что-то надежда. Очередная надежда канула в непроглядное и холодное, чужое пространство. Как я устал от этого холода, от отсутствия хоть искры. Неужели Мальчик вернулся и я опять бреду в темноте, безнадёжно стуча в окна. Неужели стена и пустота опять пришли в мою жизнь. Где же можно взять такие силы, чтобы вынести это? Почему я до сих пор здесь и опять один, неужели всё повторяется вновь? Хотелось разозлиться, но внутри уже был безмятежный покой, растелившийся ровной тишиной, тёплым туманом.
  
  Только Ты со мной - мой недвижный Покой, блаженно улыбающийся, беззвучно шепчущий в моё сердце неслышные слова. Ты со мной и ты никогда не предаёшь меня, Ты - это я, а Я - это Ты. Бог мой, моё Прибежище, моё безграничное Тепло, моя несказанная, невидимая и неосязаемая, всеохватывающая Любовь. Что может случиться со мной в моей негладкой жизни, что может произойти такого, что могло бы разорвать наше Единство? Ты - это Я. Отец мой, моя Свобода, моя Жизнь, благодарю Тебя. Что-то не так всё постоянно складывается в моей судьбе, но Ты просто есть и это - Всё. Какими словами возможно выразить мою всеприбывающую, бесконечную благодарность Тебе? Мы просто вместе и нет слов, чтобы это описать. Покой, Тепло и Тишина, Свет... Ты во мне... Ты во мне... Вот и опять мы так близки, как всякий раз в конце всех концов, за пределом умопостижимого и выносимого. Опять я подошёл к завершению понятного моему разуму, опять я истратил все чувства, опять всё закончилось и вот - Ты... Отец... Я опять никто и мы опять Едины. Благодарю... Благодарю... Отец...
  
  Завтра всё начнётся снова. Завтра - будет завтра. А пока - только безмерная благодарность.
  
  © Андрей Ханса.
  

‹‹ вернуться к оглавлению      •     на следующую страницу ››