РД-Учитель.

Пробуждение души

• (октябрь 2003-го)
  
  ВСТУПЛЕНИЕ
  Это случилось за восемь с половиной лет до встречи с моей Родной женщиной, с Шанти. То, что тогда произошло не вписывалось ни во что, что можно было бы объяснить, мой разум был бессилен понять происходящее, а душа ликовала и Жила. Я встретил, на тот момент, самого необычного человека, которого только мог себе представить. Ни одна книга, ни одна история, до сих пор не рассказала об этом так, как оно есть. Чрезвычайно трудно объяснить произошедшее в известных терминах. Это была Любовь, но я Любил того, кого не было в физическом мире, эта женщина вызвала во мне ту Любовь и через неё я чувствовал то, что прежде никогда не ощущал, но она не была моей женщиной, а я не был её мужчиной. За всё время нашего общения она сказала мне только несколько слов, которые я посчитал почти ерундой, но эти слова полностью изменили мою жизнь. Она была моим Учителем, но я учился не у неё, а у той Женщины, что была у меня внутри. Несколько лет я так и не мог понять, кем же она была для меня и какая причина того невероятного воздействия, которое она на меня имела, никак не проявляя его…
  
  ВСТРЕЧА
  «У нас есть свободный мужчина. Кому нужен мужчина?»
  В полутёмном зале слышалась оживлённая возня и чуть нервные смешки, все готовились к сессии дыхания и уже разместились на своих местах, я же, после вчерашней сессии ещё не совсем пришёл в себя и пребывал в лёгкой прострации. Приятно ни о чём не думалось и не хотелось ничего, внутри было почти пусто, только лёгкая досада на себя после первого дыхания, которое не принесло ожидаемых психоделических полётов и мистических прозрений.
  Владимир Майков – ведущий сессии, повторял в микрофон: «кому нужен мужчина? У нас есть ещё один мужчина». Теперь я понимаю почему именно эти слова он говорил: – «кому нужен мужчина…». Я чувствовал себя всё неуютнее, но от нечего делать просто расслабился и доверился провидению. «Кому нужен мужчина?» - повторял он. Из тёмной глубины большого зала "Дома ветеранов кино" взметнулась рука и громкий, женский голос выкрикнул – «мне…». «Ну, вот, решено» - кажется именно эти слова сказал Майков, и он был абсолютно прав…
  
  – «Я буду дышать», её голос был достаточно резким и не допускающим возражений, но я и не собирался возражать, своё дыхание я уже отгудел вчера и сегодняшний день собирался провести по инерции, ничего не ожидая от того, что буду сидеть ситтером и смотреть кто как дышит и кого как колбасит. – «Хорошо» - ответил я равнодушно.
  – «Ничего делать не надо, помогать мне не надо. Просто сиди». Она говорила, как рубила шашкой, от чего мне было немного неприятно, а в общем-то – всё равно. – «Хорошо», вновь ответил я и стал усаживаться поудобнее, прислоняясь спиной к стене.
  – «Как тебя зовут?», так же резко и без интереса спросила она. Я уловил её тон, но мне было, действительно всё равно и я автоматически ответил – Андрей. – «Я – Лера». Она стала ложиться на коврик, готовясь к дыханию, затем почти не глядя на меня добавила: «Отсядь подальше». Затем, видимо уловив моё уже недовольство её тоном, добавила чуть мягче – «пожалуйста».
  Мне было неприятно от такого тона и таких слов, но возвратившись в своё «всё равно», я быстро успокоился мыслью о том, что уже через несколько часов буду лежать на второй полке вагона поезда и сладко смотреть в потолок, раздумывая над тем, что дальше. Холотроп мой накрылся – в этом у меня уже не было никаких сомнений и реклама, сулящая изменённые состояния сознания и мистические переживания, как и всегда осталась только рекламой. «Надо идти своим путём и нечего ездить по всяким тренингам. Пустая трата времени и денег» - примерно так я размышлял, опершись о стену.
  Началась музыка, вокруг всё задышало, засопело и мне всё это нравилось. Была, во всей этой атмосфере, какая-то свобода, какой-то отрыв. Я сидел у стены и чуть улыбался, получая удовольствие от музыки.
  Ситтер должен оберегать пространство холонавта, смотреть, чтобы никто не мешал ему и, если необходимо, напоминать ему о дыхании. В общем, я должен был наблюдать за своим холонавтом, но её – «сядь по дальше» морально освободило меня от каких либо обязанностей и я с любопытством осматривал зал, внутренне радуясь за тех, кто уже «улетал». Осмотрев всех, кто вызывал мой интерес я мельком глянул на Леру, она дышала довольно сильно, но не слишком упираясь, как многие. Какое-то любопытство легко завладело моим вниманием и я стал смотреть пристальнее. В её дыхании и в её движениях было что-то притягательное и я, уже с интересом наблюдал за своим холонавтом. Чем больше я смотрел, тем сильнее мой взгляд приковывался к ней. Я не видел в ней ни красоты ни какой либо привлекательности, но её лёгкие движения были какими-то особенными и теперь я уже не мог оторвать взгляда. В течении нескольких минут я полностью погрузился в наблюдение за ней. Вначале я подумал, что это правильно, ведь я же ситтер и должен наблюдать за своим холонавтом, но спустя ещё пару минут начал чувствовать нечто особенное у себя внутри. Ей была необходима помощь, все её движения, её дыхание выражало именно это и одновременно с этим я помнил её резкие слова, а также видел, что все её движения были наполнены особенной плавностью, даже грацией и как будто призывом. Она не переживала страданий, её лицо было спокойным и ровным, а движения и дыхание плавными, но я чувствовал в ней этот невидимый и неслышный призыв.
  «Пусть у тебя всё будет хорошо, пусть у тебя всё получится» - эта мысль неожиданно возникла в моём уме, но она мне понравилась и я стал уже осознанно проговаривать про себя – «Пусть у тебя всё будет хорошо, пусть у тебя всё получится». От этой мысли, с каждой секундой мне становилось как-то особенно хорошо и тепло внутри. Я всё быстрее и сильнее повторял про себя: – «Пусть у тебя всё будет хорошо, пусть у тебя всё получится». К собственному удивлению я начал ощущать необычайно приятные ощущения и наполненность, а через несколько минут из меня, с огромной силой, само собой вырвалось – «Возьми мою силу. Пусть у тебя всё получится!». На мгновение я опешил от собственной мысли, но теперь уже, как заведённый повторял и повторял про себя – «Возьми мою силу. Пусть у тебя всё получится». Музыка становилась всё громче и динамичнее и так же всё сильнее я повторял и повторял про себя – «Возьми мою силу», неотрывно глядя на Леру я повторял и повторял одну и ту же мысль, невесть откуда пришедшую мне в голову. Она дышала сильнее и сильнее, а я повторял и повторял, глядя на неё. Вдруг, она с силой выпрямилась всем телом, запрокинув и так же с силой выпрямив руки за головой, она замерла, затем перестала дышать и двигаться. В этот момент я почувствовал сильный удар в солнечное сплетение – это был мягкий, гулкий удар, как будто бы возникший у меня изнутри и снаружи одновременно. В животе возник большой сгусток тепла, который ещё чуть надавил на солнечной сплетение и через секунду лопнул, разлившись невероятным теплом. Моё дыхание и мысли остановились. Через несколько минут она открыла глаза.
  
  Неожиданно, посредине сессии, когда все только-только раздышались, Лера открыла глаза и наши взгляды встретились. Секунду я смотрел на неё, а она на меня. Она быстро поднялась и направилась к выходу. «Тебе помочь?» - только и успел я сказать, автоматически поднявшись вместе с ней, но она, таким же, как и прежде резким тоном отрезала – «нет». Как привязанный, ничего не понимая я инстинктивно последовал за ней, как будто невидимый, резиновый жгут соединил нас и притягивал меня к ней. Сделав несколько шагов, я опомнился и стал соображать, что не следует идти, когда тебе говорят – «нет», но смог остановиться только у самого выхода из зала. Чувство утраты наполнило меня, когда Лера вышла, а я остался в зале. В животе легко застонало и стало неуютно, а я почувствовал, как меня, с огромной силой тянет к ней. Можно было бы пойти за ней и мне безумно хотелось это сделать и я почти что сделал это, но опомнился. «Что я ей скажу?» - возник в моей голове вопрос и это было, пожалуй единственное, что в ней тогда возникло. Моя голова была полностью пуста… Я стоял ошарашенный и пустой, чувствуя себя полным дураком, неспособным связать и двух слов. Внутренние усилия по сложению мыслей в предложение ни к чему не привели и ничего не оставалось, как только отвести своё тело обратно, безопасно прислонив его к стене.
  Ничего не понимающим взглядом я стал блуждать по залу, ощущая, как внутри что-то растёт и расширяется, создавая удивительно приятное давление в солнечном сплетении. Через несколько минут огромное тепло поднялось вверх и заполнило собой грудную клетку. Странная, необъяснимая радость появилась у меня внутри, сердце начало сильно биться и жечь огнём, а тело, казалось растекается по полу. Сидя у стены, широко раскрытыми глазами я смотрел куда-то далеко и глубоко внутрь и не мог оторвать взгляда от появляющейся красоты.
  
  «Это любовь» - коротко и чётко отрезала она, после того, как я, всё таки «поймал» её и, прилагая немалые умственные усилия, смог объяснить путанными словами, что мне очень нужно ей рассказать что-то важное. Мы сидели почти в пустом, полутёмном зале, тихо звучала музыка созерцания и ещё две, три пары дышащих завершали процесс. Она смотрела вдаль расфокусированным взглядом и я чувствовал, что ей почти не интересно всё, что я рассказываю и она выслушивает меня только из-за того, что я настаиваю и, возможно, немного из вежливости.
  Сказав – «это любовь», она уже начала резко вставать, как я задержал её: - «подожди, мне нужно…» не зная что сказать и чего мне собственно от неё нужно, я только и смог связать – «… мне нужно с тобой поговорить». Она нехотя и без интереса села на коврик, а меня прорвало. Я говорил и говорил без умолку, слова сами стали выскакивать из меня, так, что я каждые 10 секунд сожалел о том, что сказал. Моей откровенности, казалось не было предела, я вывалил ей всё самое сокровенное, рассказывал о своём прежнем, жестоком опыте любви и о том, что поклялся больше никогда не любить, говорил о том, что жажду вырваться куда-то, чтобы начать новую, интересную жизнь и что до сих пор все попытки приносили только временный эффект. Мне хотелось рассказать ей всё, всю свою жизнь и о том, как мне часто было нелегко и о своих успехах, о мечтах, рассказать ей самое сокровенное, то о чём никому, никогда не говорил и не думал, что когда ни будь расскажу. На минуту мне показалось, что у неё внутри что-то дрогнуло, показалось, что она поняла меня. Но, не дождавшись паузы в моём пылком монологе, она, обыкновенно для себя, резко оборвала – «извини, я пойду». Первой же моей реакцией было встать и пойти за ней, но я усилием воли остановил себя, почувствовав, что все мои душевные излияния ей ни к чему и я выгляжу просто идиотом, который неизвестно от чего вдруг решил раскрыть душу.
  Она вышла из зала, а я остался сидеть один на полу. Почему-то, чувство глубокой тоски и душевной боли, наполнило меня, я почувствовал себя опозоренным, никчёмным и бесконечно одиноким человеком, который всю свою жизнь ждёт какого-то чуда и сам, даже не знает какого, а когда это чудо случается с ним он ведёт себя самым странным образом, выглядит дураком, заливающим своими душевными переживаниями человека, который, возможно вообще ни при чём. И только эта непонятная, сильная связь, которая, как резиновый жгут протянулась между мной и этой, совершенно незнакомой, но до боли Родной женщиной. Этот жгут с огромной силой притягивал меня к ней, так, что я только успевал сообразить, что не стоит ходить за человеком по пятам, что это некрасиво и недостойно и, даже неприятно. Только собрав все остатки здравомыслия и воли я мог пресечь своё автоматическое преследование Леры. Я видел и понимал, что мои мысли, желание с ней общаться не находят в ней ответного интереса, но внутри, к собственному большому удивлению, я чувствовал, что она меня абсолютно понимает, понимает так, как никто и никогда не понимал. И ещё одно ощущение, необъяснимо присутствовало во мне, я чувствовал, что ей нужно чем-то помочь.
  
  Через час я сидел рядом ней, на соседнем кресле и валуны энергии ходили в моём теле, переполняя сердце и растапливая мозг. Ещё через несколько минут я неуклюже простился с ней и не помня себя, непонятно как переодевшись вышел из "Дома ветеранов", сел в маршрутку, затем в метро, затем в поезд. В полузабытии я уснул и мне снились похороны младенца, который прожил только два дня… Тогда я ещё не знал, что больше уже никогда не смогу вернуться к привычной жизни и что я-прежний, действительно уже умер и моя прежняя жизнь умирает вместе со мной. Что-то особенное, доселе никогда не испытываемое, но невероятно Родное поселилось во мне, в моём сердце, - несказанно родное Тепло, которое вселяло необъяснимое, огромное спокойствие, тишину. Тогда и много позже я не мог понять, что это было и только теперь я понимаю, что это ожила моя Душа.
  
  *
  
  Мы nовmоряем суgьбу своuх любuмых героев.
  
  Некоторые книги и фильмы способны изменить жизнь человека. Это происходит, потому что человек уже готов изменить свою жизнь, но ещё пока не совсем осознаёт это, сомневается и боится. Но вот, "случайно" услышанный обрывок фразы запускает в этом человеке механизм. Всё внутри начинает вертеться и крутится и такой человек идёт в магазин и покупает там книгу, о которой слышал ещё много лет назад, но и не думал её читать. А теперь...
  
  В 2001-м, в одном из летних месяцев я объездил все книжные магазины города, чтобы купить эту книгу. Мне, непременно хотелось приобрести хорошее издание и я его нашёл. Когда я сел читать, то уже не смог оторваться от чтения, пока не дочитал почти до конца. Внутри у меня что-то происходило, открывался целый мир, он был загадочным, малопонятным и невероятно притягательным. Я страстно захотел попасть в этот мир. Одна часть меня рвалась туда, а другая с усмешкой говорила, что это невозможно и тогда я решил проверить, есть ли он - этот другой мир, мир гораздо больших возможностей, мир другой, манящей меня жизни. Прочитав ещё несколько книг, я собрал воедино несколько техник и приступил к практике. Уже через 21 день я убедился в реальном существовании другого мира и тогда же решил, что это открытие даст мне шанс начать новую жизнь. Тогда, в 2001-м я и не подозревал, куда это может меня привести и что то, чего я так сильно боялся и что ненавидел, станет моим путём, а то, что я не мог раньше разглядеть - станет моим светом и путеводной звездой.
  
  *
  
  То, чего мы более всего боuмся и чmо ненавиgим,
  mо более всего необхоgимо нам.
  (октябрь - ноябрь 2003-го)
  
  Внутри были странные ощущения, я чувствовал себя на подъёме, наполненным энергией, необъяснимой радостью от всего происходящего и в тоже время было такое чувство, что что-то кончается. Первое я связывал с результатами дыхания, а второе был склонен отнести к ненастной погоде поздней осени. Но что-то во всём этом было не так. В животе и в груди тянуло, как резиновые жгуты, которые намотаны в клубок и постоянно, то разматываются и натягиваются, притягивая куда-то вперёд, в пространство, то вновь сворачиваются, вызывая странную тоску. "Лера" - вдруг мелькнуло в моей голове и в этот же момент внутри мгновенно стало светло и спокойно. Я понял, что должен с ней связаться, узнать её номер и позвонить. В ту же секунду я весь ушёл в эту идею. Мысли лихорадочно запрыгали у меня в голове, а возбуждение внутри нарастало с каждой секундой, заставляя действовать. Уже через несколько минут у меня был её номер и, ещё не зная зачем, я набирал его. Длинные, продолжительные гудки дали мне время, чтобы опомниться. Что я делаю, зачем? Что я ей скажу?.. Что вообще происходит со мной? Я положил трубку и в вверху живота вновь заныло. "Мне нужно ей позвонить, мне нужно ей позвонить" - только эта лихорадочная мысль и осталась в моей голове. Что же со мной происходит? Я, что влюбился? Очень похоже на то, но это совсем не то... Почему мне одновременно так невероятно хорошо и ужасно плохо, откуда эта "муть" у меня внутри и почему мне так необходимо с ней поговорить? И что я ей скажу?.. Казалось, что от этих мыслей, вихрем проносившихся в моей голове, я начинаю сходить с ума. Я совершенно ничего не мог понять и только одно - "Лера", когда я произносил это имя про себя, внутри всё успокаивалось и, казалось наступал свет и тепло. Но длилось это совсем недолго и, затем вновь начиналась внутренняя болтанка, подступала тошнота. Меня буквально тошнило. Запахи в квартире казались невыносимыми, я выбегал на улицу, но там всё было ещё хуже - осенняя слякоть, серость и промозглость, вокруг была безликость и какая-то обречённость, даже безвыходность. Хотелось дышать и дышать, но воздуха не хватало. Окружающий мир потемнел и начинал сужаться. Всё виделось отвратительным и умирающим: люди, машины, дома, деревья, небо... Всё вокруг было серым и непроглядным и только одно единственное пятнышко света и тепла - Она. Когда я называл её имя, то всё вокруг становилось светлым и живым. Я старался вспомнить её лицо, очертания, чтобы усилить это ощущение, но совершенно не мог вспомнить того, как она выглядела. У меня было только имя и оно действовало, как заклинание. Возникло огромное, всепоглощающее чувство, понимание, что только она, только она на всём белом свете может сейчас понять меня и то, что со мной сейчас происходит! И я чувствовал, знал, что она меня понимает. Только она! Мир сузился до просвета, в котором была только она. Необычайное, необъяснимое единство, очень тёплая Родственность заполнила этот небольшой просвет, и только в нём я мог чувствовать себя хорошо, всё остальное становилось невыносимым и болезненным.
  
  Я дозвонился ей только на следующий день и опять, как и несколько дней тому назад, ничего не смог объяснить ей, - что чувствую, что переживаю сейчас и что она сейчас для меня, как свет. Ничего этого я не смог выразить, не смог сказать. Что я мог ей сказать, что объяснить?..
  Я ненавидел любовь... Любовь была для меня страшна, ненавистна и презираема. Любовь и обман, любовь и адская зависимость было для меня тогда одним и тем же. Восемь лет я мучился и страдал от невозможности жить в любовной страсти и невозможности жить без неё. Слово - любовь и невыносимые муки страданий стали для меня одно, и я просто оборвал эту связь, поклялся больше не любить. Любви не место на земле - так решил я тогда и начал жить обычной, нормальной жизнью, без любви, без её мук и страданий и без экстаза и ужаса, которые она приносила в мою жизнь. И вот теперь, я опять попался в её сети и теперь, опять начиналось всё то же, что я прекратил четыре года тому назад.
  Нет! Только не это!
  
  Ещё неделю я был раздираем противоречивыми чувствами, мне было то несказанно хорошо и светло, то становилось невыносимо тошно. Сквозь внутреннюю серость и муть я видел картины своей жизни, видел себя, свои низкие, мелкие поступки и мне становилось противно, стыдно и отвратительно. Мне хотелось бежать, скрыться от себя, от своей ничтожной, ничтожной жизни. Но вслед за тем появлялся удивительный свет и я переживал незнакомые до того чувства невероятного покоя, чувствовал тепло и мне казалось, что всё это ждёт меня, что оно находится рядом. Затем свет исчезал и наваливалась серость. Всё было непонятно и странно, было и отвратительно, и прекрасно, - почти одновременно и я не мог назвать это ни плохим, ни хорошим и ничего не мог с этим поделать, всё происходило во мне само. Единственное, что я мог понять более или менее отчётливо, так это то, что причиной всему этому была она. Когда я вспоминал о ней, то всё усиливалось, когда дела отвлекали мои мысли, то всё затихало. Неужели она права, неужели это действительно любовь?
  Одно только слово "любовь" вызывало во мне отторжение, ненависть, обиду и злость. Я не хотел этого, не хотел повторения всего того, от чего так много и сильно страдал, не хотел горечи разочарования. Не хотел! Не хотел!.. Всем своим существом я не хотел этого! Любовь... Ей не место на земле! Она не отсюда и здесь её нет, здесь она приносит только боль и страдания. Я не хочу!!! Так я думал и чувствовал тогда.
  
  Несколько дней я ходил по улицам и разговаривал вслух сам с собой, мне это помогало расслабиться, выпустить напряжение и избавиться от частички боли, что копилась внутри. Я разговаривал с Лерой, я ругался с ней, объяснял ей, что всё это больше не для меня, что я больше так не хочу. Это помогало. Было всё равно, что подумают прохожие, я говорил и говорил. Наконец, мой "спор" с ней подошёл к концу.
  - Всё! Хватит!!! Хватит с меня, я больше не хочу этого!
  Я поднял лицо к серому, осеннему небу и из моей больной груди вырвалось - "Я. Больше. Не хочу!"
  Ещё секунду я смотрел в небо и вдруг почувствовал, как боль ушла. Внутри ничего не стало. Я стоял посередине тротуара, мимо проходили люди, а я смотрел в небо и шептал: - "Только не это. Я больше не хочу этого... Не хочу страданий". Боясь, даже проговорить слово "любовь", только повторял и повторял: - "я больше не хочу этого".
  Когда я понял, что боль ушла, то почти ничего не почувствовал, кроме лёгкого удивления. Из живота и из груди всё исчезло, в одну минуту ничего не стало, - ни экстаза, ни света, ни тепла, ни боли, ни тошноты. Вокруг всё также изменилось и стало таким же, как и раньше. Всё стало обычным и плоским. Я вновь посмотрел на небо, оно было таким же серым от туч и там - наверху что-то закрылось, захлопнулось. Неожиданно для меня, просьба была исполнена и всё, действительно, прекратилось, всё стало таким же, как и прежде.
  Автоматически я пошёл вперёд. Прошло несколько минут, но ни боль, ни блаженство не возвращались, внутри всё было никак. И только тогда я начал понимать, что это было и что всё это значило для меня. С каждой минутой я всё отчётливее понимал то, от чего я отказался.
  
  "Ты отказался от Жизни". Как гром прогремел во мне голос и это прозвучало как приговор, который я вынес сам себе. Я шёл по тротуару и всё было точно так же, как было всегда - как это было месяц тому назад и год тому назад. Ничего не происходило, всё было только никаким, не обладало никакими качествами, никак не трогало ни мой ум, ни мою душу. Всё стало, как всегда и всё было никак, я ничего не замечал, ничего не видел особенного и ничего не слышал, ничего не чувствовал. Как же я раньше этого не замечал? Как же я не замечал, что не Живу?..
  В следующую минуту меня охватила паника, я почувствовал, что потерял самое главное в жизни, что-то очень важное, единственно важное - самою Жизнь, ощущение, переживание Жизни. Что я наделал?!! Захотелось с силой раскинуть руки и заорать что есть силы, отчаянно крича, прося о прощении. Ещё минута и всё будет окончательно потеряно, ещё секунды и будет невозможно это вернуть. Я начал неистово молить о прощении, вновь обратившись к небу и судорожно перебирая все возможные слова, мольбы и просьбы вернуть то, что было, вернуть ощущение Жизни. Тут же я вспомнил о том, что бывает момент, когда человеку выпадает "кубический сантиметр шанса" и что нужно суметь увидеть его и схватить его за хвост. А я - идиот, не увидел его, не узнал его!.. Что же я наделал, что я наделал, - отказался, не выдержал, сдался!.. Я продолжал клясть себя и молить о помощи, о прощении и снисхождении, я перебирал слова, взывал. Но всё было напрасно. И тут во мне что-то надломилось, что-то внутри сдалось и обмякло, затем возникло слово. Оно прозвучало у меня внутри так, будто не совсем я его произнёс, а произнёс кто-то, кто появился в тот же самый момент, после того, как произошёл внутренний надлом. Что-то внутри умерло и тут же родилось новое. Оно было совсем беззащитным, мягким , даже слабым и каким-то неземным, но невероятно знакомым мне. Я почувствовал это, почувствовал, как внутри меня появилось что-то пронзительно знакомое и очень близкое, родное.
  То новое и родное, что появилось во мне, оно само произнесло слово, которое вернуло всё, вернуло Жизнь. "Лера" - мягко появилось в моём уме, как появляется пузырь воздуха из толщи прохладной воды. "Лера" - прозвучало внутри и последнее сопротивление пало и последняя жёсткость внутри сдалась. Теперь уже осознанно я произнёс про себя это слово - "Лера" и тёплая мягкость затопила всё внутри. Ещё не веря, что всё вернулось я вновь, осторожно и с лёгкой улыбкой произнёс - "Лера" и теперь уже окончательно убедился, что Жизнь вновь вошла в меня. Сердце наполнилось теплом и светом, а напряжение из тела ушло и все движения стали непривычно плавными и расслабленными. Кто-то внутри меня, кто-то, кто был мне очень знаком и удивительно приятен, появился во мне, как появляется в доме близкий родственник, после долгого отсутствия.
  
  Она оживила меня. Она пробудила меня от долгого, серого сна. Её имя, как заветный Золотой ключик открыл дверцу в Сказку моей Жизни. Она стала причиной моей истинной Жизни, с Ней я стал видеть и слышать, с Ней я почувствовал мир вокруг себя, с Ней я перестал бояться Любви - самого прекрасного и самого ужасного, что было в моей жизни раньше. Но кто Она?..
  Пройдёт совсем немного времени, несколько дней и я своими собственными глазами увижу, что Лера - это не Она. Пройдёт ещё несколько месяцев, и я смогу полностью принять это. И только когда пройдёт несколько лет, я начну понимать кто Она... И, я знаю, что должно пройти ещё время, чтобы я смог точно сказать кто же Она. Но я до сих пор уверен в том, что мне вряд ли когда-нибудь будет дано полностью разгадать эту тайну - тайну моей Женщины, как невозможно полностью познать тайну самой Жизни.
  
  © Андрей Ханса.
  

Золотая Пыльца. Любовь-и-Свобода

• (декабрь 2003)
  
  Совершенно измученный я сидел в своём любимом кресле и невидящим взглядом смотрел в окно. Внутри всё клокотало и разрывалось, в какой-то момент появилась мысль, что сердце не выдержит и я вот-вот умру. Мысль оказалась настолько слабой, что почти не взволновала меня. В остатках внутренних сил ещё теплился некий интерес - выдержит сердце или нет, а может быть и вправду, вот так и умру, сидя в кресле и смотря в окно. На минуту стало забавно: театральная сцена - молодой человек сидит в кресле, его лицо ничего не выражает, подбородок упал на грудь, не дышит, мёртв. Слабая, блёклая презрительность к ещё оставшемуся собственному самопозёрству, чёрному нарцисцизму едва заметно промелькнула в моём сознании. С вялым отвращением я подумал, что даже в такую минуту меня не оставляют мои глупые, мелкие мысли. Где-то очень далеко и очень тихо ещё звучал еле слышный голос разума, говоривший, что меня никто не любит и она не любит, и зачем тебе это вообще нужно, разум говорил, чтобы я перестал самоуничижаться, вспомнил своё человеческое достоинство. Но внутри уже что-то оборвалось, что-то надломилось во мне, и я понимал, что назад дороги нет. Внутри всё было почти пусто. Едва заметные, тусклые мысли и чувства проносились в сознании и тут же таяли от энергетической обесточенности. Всё, что я теперь мог - это только сидеть и смотреть в окно и ничего не видеть, ничего не слышать и почти ничего не чувствовать.
  
  Что-то внутри изменилось. Внутри стало настолько тихо и пусто, что я почувствовал совершенно незнакомое состояние - это было похоже на внимательную тишину. Почти два месяца я был мучим ежедневным страданием, когда внутри всё клокотало, рвалось, а сознание ничего не могло понять. Два месяца я был раздираем на части стыдом, самоуничижением, ревностью, гордостью, просто необъяснимой болью. Я сходил с ума, я чувствовал себя разорванным на части, одна часть неистово любила, пребывала в эйфории, в экстазе, другая часть ненавидела, презирала себя, судьбу, её и всех людей. Всё это проносилось в моём сознании с бешенной скоростью. Мысли, чувства, воспоминания лились потоком через меня не давая успокоиться ни на минуту. Хотелось убежать, скрыться от всего этого, от себя от неимоверного накала и скоростей и в тоже самое время меня с головой захлёстывало переживание Жизни, Любви. Любовь и страдания были во мне одновременно и меня швыряло из стороны в сторону, как лодчёнку в бушующем океане.
  И вот теперь всё стихло. Ничего не стало, ни Любви, ни экстаза, ни раздирающих душу страданий. В эту минуту я почувствовал как две силы, которые боролись во мне в эти дни - Сила Любви и Сила страдания, они отступили от меня. Ни одна из них не одержала победы, ни одна из них не овладела мной полностью, внутренний бой не был окончен, но кто-то или что-то внутри скомандовал - "стоп" и в одну минуту всё стихло. Я почувствовал себя на грани за которой полная неизвестность, я как будто бы стоял на краю пропасти и впереди была непроглядная бездна. И вот на этом краю всё стихло. Мне стало понятно, что всё ждёт теперь моего решения. Я должен принять решение - это стало мне абсолютно понятно.
  Два месяца я не принадлежал себе, все эти дни, в которых секунды были спрессованы в минуты, а минуты в часы, где каждое мгновение я не принадлежал самому себе и был в полной власти Сил, то с одной то с другой стороны завладевавших мною. Теперь всё это в минуту стихло. Ощущение смерти заполнило меня и остановило всё. Странным образом это не напугало, а совсем наоборот, ощущение смерти дало мне необычайную свободу. И тут я понял в чём всё дело - МНЕ НЕЧЕГО ТЕРЯТЬ! Я почувствовал это полностью, тотально и целиком - МНЕ НЕЧЕГО ТЕРЯТЬ, КАК И НЕЧЕГО ПРИОБРЕТАТЬ. В эту минуту я почувствовал, что у меня абсолютно ничего нет и мне совершенно нечего терять. И именно в эту минуту возник слабый внутренний голос, который сказал - "ты унижаешься, ты стал никем, что ты с собой сделал..." и это было последнее, что ещё как-то теплилось во мне. То, что произошло затем мне сложно передать. В одно мгновение во мне был этот голос, пустота и выбор, и во мне была Любовь. Что-то внутри меня сказало - "Пусть...". Я почувствовал это и понял, что произошло - я согласился умереть. Теперь уже осознанно я повторил про себя - "Пусть...". Но внутри ещё оставался вопрос, что-то внутри требовало подтверждения моего выбора и я ещё раз сказал про себя - "Пусть...". Ещё, нужно было ещё что-то, я это понимал, мой выбор не был полностью определённым и я должен был его подтвердить. "Пусть..." - произнёс я вслух, но вопрос оставался не решённым, я должен был подтвердить окончательно и бесповоротно. Я знал, что именно должен был сказать, но эти слова не выговаривались, как будто стена внутри не позволяла этим словам выйти из меня, но я должен был их сказать. В груди распирало и болело, захотелось кричать, но не от боли и не от радости, а просто крикнуть, чтобы пробить эту стену внутри. - "Я Люблю...".
  - "Я Люблю тебя...".
  - "Я...".
  - "Люблю...".
  - "Тебя...".
  Эти слова повторялись и повторялись у меня внутри, но я почувствовал, что и этого недостаточно, что это не достаточно для подтверждения выбора. И тогда я прошептал вслух - "Я Люблю тебя..." и потом чуть громче - "Я Люблю тебя..." и ещё громче - "Я Люблю тебя..."! Я повторил эти слова вслух, достаточно громко и почувствовал, как стена внутри просто растворилась. Не было боли и скрежета, всё просто и легко растворилось у меня внутри. Тишина осталась, но перестала быть ожидающей, превратившись в мягкость и покой. К моему удивлению ничего особенного не произошло и только внутри появилось лёгкое ощущение потери, будто я что-то потерял, чего-то лишился. Горечи потери, огорчения, даже самого малого сожаления - всего этого не было. Внутри было совершенно пусто и никак. Не стало ни боли, ни радости, мне было ни хорошо и не плохо, было совершенно всё равно.
  
  В груди перестало клокотать и болеть, жар в сердце так же прошёл, превратившись в приятное, лёгкое тепло, которое просто чуть согревало сердце не вызывая при этом ни особенно приятных, ни каких бы то ни было других чувств. Ещё с минуту я посидел в кресле, а затем легко встал и мне показалось, что я и не встал, а как бы подлетел. Никакие мысли не управляли моими движениями и это было очень непривычно. Вообще все движения тела стали удивительно лёгкими внутри, т.е. я заметил, что раньше, когда я двигался, то я думал о том как и куда я двигаюсь, а теперь этого не происходило и все движения стали удивительно лёгкими. Но я не стал придавать этому особенного значения, лишь отметив про себя неожиданно возникшую, приятную лёгкость. Были дела, нужно было произвести весьма надоевшую мне процедуру финансового расчёта. Ещё несколько месяцев тому назад я с большим воодушевлением, азартом и чувством удовлетворения подводил итоги, подсчитывая прибыль, выстраивая графики, делая выводы и создавая стратегию дальнейшего ведения своего бизнеса. Теперь же вся эта процедура лишилась для меня всякого интереса, азарта и вдохновения больше не было и каков в этом месяце мой доход, так же уже почти не интересовало. Процедура расчёта и анализа стала рутинным делом, а выстраивать стратегию дальнейшего развития стало неинтересным. Но дело есть дело и я сел за компьютер, чтобы воспользоваться своим относительно нормальным состоянием для подведения финансового итога месяца. То, что я почувствовал, когда стал работать, меня весьма удивило - Я НЕ ПОЧУВСТВОВАЛ НИЧЕГО, т.е. совершенно ничего. Мне не было приятно как когда-то раньше и не было неприятно, как это было ещё несколько дней тому назад. За пару часов я закончил работу, выявил доход, расчитал зарплату сотрудникам и тоже ничего не испытал. Я оказался совершенно равнодушен к той цифре, которая получилась и не почувствовал, как это было раньше, что в этом месяце я получил недостаточно хороший доход или, что получил хороший доход. Цифры теперь были только цифрами. По привычке я, всё таки хотел оценить финансовый итог, но так и не смог этого сделать, МНЕ БЫЛО СОВЕРШЕННО ВСЁ РАВНО. От осознавания этого, почему-то возникла лёгкая радость, стало как-то особенно хорошо внутри. Впервые за всю свою сознательную жизнь я почувствовал, что мне просто хорошо и это не зависит ни от чего вокруг. Закрыв компьютер, я постарался почувствовать, что же всё это означает, с чем связано моё новое чувство, когда мне одновременно всё равно и ничто меня не трогает и в тоже время мне как-то особенно легко.
  Первое, что я заметил - это то, что мне совершенно не хочется думать о чём-то и не хочется ни о чём говорить. Тишина, которая была внутри, стала разрастаться, она была очень лёгкой и мягкой, и это было приятно. Затем я почувствовал, что прежний жар и давление в груди не просто исчезли, оставив в сердце только мягкость и лёгкое тепло, но, что это тепло поднялось вверх, к горлу, приятно и чуть болезненно обволакивая его. Как только я осознал это, горло заволокло сильнее и уже через пару минут я чувствовал, что практически не в состоянии сказать ни слова. Молчать оказалось не просто очень приятным, но и практически необходимым. Особенное, мягкое, заполняющее всё внутреннее пространство состояние овладело мной делая всё вокруг лишённым оценок. Я был не в состоянии оценить хорошо мне или плохо и нравится мне всё то, что со мной происходит или нет. Когда я встал со стула, то это было так, будто бы это не я встал, а произошло вставание меня. Затем я прошёлся по коридору и это, так же было - только прохождение по коридору. Я был и меня не было! Всё, что раньше сопровождалось теми или иными эмоциями, мыслями, оценками, выводами, планами теперь просто перестало быть, всё это просто исчезло. От этого было ощущение удивительной лёгкости и если подумать, то это было приятно и хорошо, но думать совершенно не хотелось и мне было никак. Одевшись (а точнее будет сказать, что произошло одевание) я вышел на улицу. Поздний ноябрь не мог радовать погодой и я уже приготовился к неприятным ощущениям от прогулки, но и тут я так же ничего не почувствовал. Дойдя до стоянки и садясь в автомобиль я не почувствовал привычного удовольствия от уюта салона и звуков мерно работающего, разогревающегося двигателя. Мои руки непривычно легко легли на руль и я как-то особенно плавно выехал со стоянки. Нужно было ещё заехать по небольшому делу и нужно было продумать маршрут поездки и последующую небольшую прогулку, но и это вышло совершенно по другому, как бы само собой. По-прежнему не испытывая никаких эмоций я ехал по слякотной дороге, периодически ловя колёсами ямы, скрытые под грязными лужами. Привычного раздражения и подсчёта в уме предполагаемого ремонта автомобиля так же не происходило. Я оставался ко всему безразличен, но это не была сухость или холодность, а так же я осознавал всё с предельной чёткостью, но ничто не находило во мне привычного отклика, ни хорошего ни плохого. Но по-настоящему я стал понимать, что со мной произошло что-то особенное, только после того, как меня тормознул гаишник и, придравшись к ерунде, оштрафовал на неадекватную сумму. Когда он мне говорил про моё нарушение, то я оспаривал, но совершенно безэмоционально, а когда он выписывал штраф, то я не только не смог ничего почувствовать, но и испытал нечто странное. Сидя в машине гаишника я почувствовал точно такой же приятный, лёгкий уют, как и в своём автомобиле, выйдя из его машины я, так же чувствовал этот уют, затем сев в свою машину я посмотрел на гаишника и с удивлением обнаружил, что не испытываю никакого праведного негодования. И в этот момент на меня будто бы хлынула лавина необычайного Тепла, Я ПОЧУВСТВОВАЛ, ЧТО ВСЁ ВОКРУГ НЕОБЫЧАЙНО РОДНОЕ. Это было ошеломительно! Всё вокруг стало Родным, близким. Я смотрел на грязную дорогу и чувствовал Родное Тепло, дорога была мне Родной и близкой. Мутные лужи - Родные, я обернулся и посмотрел на гаишника - он был точно такой же Родной, как и дорога, как мой автомобиль или как лужи. Всё без исключения, на что я смотрел, виделось Родным и близким - голые деревья, небо, ворона, мой костюм, магазины, люди идущие по своим делам.
  
  Вокруг меня и внутри меня теперь было необычайное Родное Тепло - чувство, никогда прежде мне не знакомое. Я был Родным всему, что вокруг и всё, что вокруг было Родным мне. Теперь уже намеренно изучая, всматриваясь в предметы и объекты я видел, чувствовал в них только одно - Родное Тепло. Будто невидимая, золотая пыльца покрыла всё пространство, будто золотой, тёплый свет заполнил меня изнутри и я чувствовал всё окружающее и самого себя, как Родное. Теперь в груди, в сердце не было боли, меня уже не раздирало на части и не было никакого волнения. Только Тепло, только Родное и близкое. На смену молчанию пришло необычайное желание поговорить со всеми, смотреть в глаза и говорить о чём угодно - о пустяках или о важных вещах, это не имело значения. При этом было очень странное чувство, мне было легко, всё равно и очень тепло. Это длилось день за днём - я просыпался и мне было Тепло внутри, очень спокойно и уютно, и мне было всё равно. Мне не было наплевать, мне было всё равно. Всё было равнозначным, одинаковым по сути, - очень Тёплым и Родным. Всё и всех хотелось обнять или по дружески потрепать по плечу, сказать - здравствуй, друг.
  
  Что же со мной произошло? После того, как несколько дней я парил и купался в новом состоянии Единства и Родственности со всем окружающим миром, мною был сделан простой вывод. Я облёк это в красивый, поэтичный образ, который смог удовлетворить меня и своей точностью передачи сути. Мне виделось произошедшее, как разрыв Сердца. Я согласился на смерть (по сути на смерть своего сознания), на "Пусть будет, что будет" и моё Сердце разорвалось. Оно не выдержало такой огромной наполненности Любви, которая случилась после встречи с Лерой и после того, как я согласился на эту необычную и необычайную Любовь. После того, как я оставил свои тщетные попытки определить кто же она в моей жизни и кого же я Люблю всем сердцем, Люблю так, как никогда не Любил. Моё сознание сдалось, так и не определив то, откуда такая Любовь, не определив кто же Она - та Женщина, моя Женщина, которая появилась у меня внутри и которая вызвала во мне такую огромную Любовь. Моё сознание сдалось, не в силах справиться с натиском душевной боли, непомерного страдания и невероятного блаженства Любви. Сознание оказалось не в силах определить, принять или не принимать всего происходящего. Всё, что я смог сделать со всем этим - это только сдаться, сдаться Любви. Во мне остался тот миллиметр, тот миллиграмм сознания, который перевесил чашу весов, сказав "Пусть...". Чаша весов склонилась в сторону Любви, в сторону Жизни, не смотря ни на что. Как и обещал Дон Хуан, что-то внутри меня приняло это решение, сказав "Пусть...".
  
  Моё Сердце разорвалось от непомерной Любви и разлетелось на миллионы частичек Золотой Пыльцы, которая покрыла собой всё пространство. Моя Любовь стала Свободной и распространилась повсюду. Она освободилась от моего узкого сознания, разорвав его в клочья. Сознание перестало диктовать что и когда можно любить, а что нельзя, и Любовь покрыла собою всё. Она заполонила меня до краёв и затем переполнила меня, растекаясь и распространяясь повсюду без разбора и различения. Такова оказалась истинная Любовь. Раньше я не знал этого и, конечно же не мог предполагать ничего подобного, но оказалось именно так, Любовь оказалась Свободной, Любовь и Свобода оказались суть одно.
  
  Давно известно, что в своё время каждый из нас придёт к истинной Любви и познает Свободу. Тогда, в начале 2003-го я стремился своим сознанием к Свободе, не подозревая, что совсем скоро судьба приведёт меня к Любви. Часто мы стремимся к тому или другому, хотим Любви, чтобы любили нас и чтобы мы любили, но поначалу мы и не подозреваем, что всеми путями всегда стремимся только к Богу, к своей собственной Божественной природе, которая есть истинная Любовь-и-Свобода.
  
  © Андрей Ханса.
  

‹‹ вернуться к оглавлению      •     на следующую страницу ››