Сила истинной Любви безгранична

• Легенда о цветке Иван-да-Марья:
  "Суgьба разлучила в gеmсmве браmа и сесmру Ивана с Марьюшкой. Долго они скиmались вgали gруг оm gруга, но выросли, и всmреmил Иван nрекрасную Марью. Полюбили они gруг gруга, nоmому чmо nоказалось, чmо всю жизнь знали они gруг gруга, nонимали с nолуслова, с nолувзгляgа, не могли жиmь gруг без gруга. Они не gогаgывались, чmо они браm и сесmра. Но злые люgи сказали им об эmом, когgа Иван уже nосваmался… Не могли они рассmаmься никак. Ну и как gальше жиmь? Пошли они в gремучий лес, сложили косmёр, решили сгореmь вмесmе заживо… Но разразился ливень, и воgа залила огонь. Тогgа nобежали они к воgоnаgу, чmобы вмесmе уmонуmь. Но вынесла их сильная воgа на оmмель живыми. Взмолились они, чmобы боги их не разлучали и gаровали жизнь, но не в эmом мире злых люgей. И mак как не было с их сmороны никакой вины, а любовь была mакой nреgанной и безразgельной, чmо не хоmели их ни огонь сжечь, ни воgа уmоnиmь, боги nревраmили их в nрекрасное и необыкновенное расmение с уgивиmельной окраской цвеmков — золоmисmо-жёлmого и иссине-фиолеmового цвеmа. Так и nрозвали в нароgе эmи цвеmы — Иван-gа-Марья."
  
  О значении цветка в народных праздниках:
  Главная его ипостась заключается в священном соединении Огня и Воды, Земного и Небесного. Сочетание жёлтого и синего цвета отражает купальские значения огня и воды, широко используемые во время праздника. В этом качестве цветок представлялся как звено, соединяющее людей и с богами, и между собой. Не случайно союзы, заключенные на Купалу, считались нерушимыми, даже если совершались без ведома родителей и родни. Новобрачные, взявшись за руки, прыгали через костер, а затем совершали ритуальное омовение перед актом физической любви. Таков был обряд заключения сакрального брака, а символом его был цветок, в котором желтый цвет (огонь) соотносился с женихом, а синий (вода) - с невестой.
  
  Иван-да-марья, марьянник дубравный, — одна из очень сильных трав. Эта трава позволяет организму достичь гармонии Инь и Янь-энергии, помогает человеку достигнуть счастья в жизни, притягивает к нему то, чего ему недостает. Собирают этот цветок на праздник Ивана Купалы (в ночь с 6-7 июля), наибольшую силу он хранит в течение лунного месяца, после того, как его собрали.
  
  Поздравляем всех с праздником Ивана Купалы!
  Любите друг друга, ищите друг друга, Родные...
  И пусть на земле становится всё больше Священных союзов Родных душ, основанных на Истинной духовной Любви и Божественном Единстве!
  Всем сердцем ваши, Андрей и Анастасия Ханса
  
  Анастасия Ханса.
  Международное общественное движение "Родные Души"
  (7 июля 2014)

Любовь не перестаёт

• Я рано вышла замуж. Родила сына. Мужа любила безумно, он был для меня всем – центром вселенной. Так мне тогда казалось…
  После третьего курса я поехала на практику. На свою «малую родину». Там, на работе, я встретила Его. Мой одногодка, но учился курсом младше в другом университете, в другом городе. Разумеется, на ту же профессию.
  Нет, я видела, КАК он на меня смотрит… Смесь восхищения, какого-то благоговения… Будто я на пьедестале… Даже если и проскакивала порой во взгляде страсть – в ней не было похоти, от которой возникает ощущение грязи… Это было… Как мечта о невозможном Даре. Мне от этого было неудобно и неловко. Будто я была в этом виновата или недостойна такого отношения.
  Но я воспринимала его совершенно спокойно. Да, возникшее с первой же минуты необъяснимое доверие… Да, разговор будто на двух уровнях – ничего не значащих пустяках обыденности – и глубокий диалог душ. А как ловко я обыграла его в «морской бой!»)). Просто стреляла туда, куда поставила бы сама. А сама поставила «корабли» вопреки своим обычным привычкам. Но это была дружба. Любви во мне еще не было…
  Пока не приснился Сон… Вообще у меня со снами давняя «дружба». Сейчас много проработок идет именно во снах. Много Знаков дается через сон. Так что для меня такое нормально))).
  В общем, там, во сне, Он меня поцеловал… Сложно описывать ощущения такого уровня. Теперь-то я знаю, что это была как раз активация Высших тел). А тогда мне вообще было непонятно что это такое. Я как будто стала гораздо больше по объему, по росту. Все тонкие тела завибрировали с какой-то высокой частотой. Я из сна словно вынырнула, как утопающий, который вдохнул глоток воздуха. Сердце колотится, энергия вибрирует… И… Любовь. Как что-то вдруг вспомнившееся, что всегда было, но почему-то забылось.
  На следующий день я увидела Его уже другими глазами. Впрочем, до конца практики оставались считанные дни… Больше всего меня смущала «неправильность» этой ситуации. Мужа люблю. Вообще как мужчину больше никого кроме мужа не воспринимаю (Его в том числе). Так какого же хрена меня так трясет? Ну, решила, что это влюбленность нетипичная и пройдет скоро. Он же ни на что не рассчитывал и был согласен быть в моей жизни в любом качестве – друг, так друг…
  Еще год мы переписывались и изредка созванивались. Увидев Его год спустя, я поняла, что ничего не изменилось. У Него даже руки дрожали… Черт… Я мыслила «старыми шаблонами», дело это было ну очень давно и такой информации еще не было, я не понимала с ЧЕМ мы столкнулись. А держать с Ним контакт и занимать в Его жизни место, куда может прийти другая женщина и сделать его счастливым – было неправильно. И я перестала с Ним общаться. Просто прервала все общение. Ничего не объясняя. Сейчас понимаю, сколько времени было потрачено впустую. Но ничего напрасно не бывает. Тогда я была не готова. И понятия не имела что происходит. И насколько болезненным для Него стал мой поступок… Я оборвала эту Связь.
  С мужем отношения портились. Я была в какой-то животной зависимости. И все пыталась много лет эти отношения наладить… Со мной же он поступал так, будто я была пустым местом и по гроб жизни чего-то ему должна.
  А Он… Его любовь была как далекий маяк… И однажды я вдруг вспомнила этот Его взгляд… восхищение благоволение… То, чего никогда не было в браке. И – снова та же реакция на тонких телах. Так Связь была восстановлена.
  Я, разумеется, это не поняла. Вскоре меня накрыл глубокий кризис. И я сбежала снова в тот же город на пару месяцев, уволившись с работы, чтобы понять, чего я хочу. На свою «малую родину». Где Он был уже семейным человеком и до этого дня мы виделись случайно один раз и то мельком, причем он просто молча стоял, смотрел на меня и не знал, что сказать. А я, как обычно, испугалась, скомкала разговор и сбежала.
  В тот раз я его вообще не видела. Но оказалась недалеко от его места работы. Мне было очень плохо, глубокая депрессия… И словно откуда-то изнутри вырвался неслышный такой вопль, как энергетический сгусток, посыл – «приди!». Этот «сгусток» ушел через макушку вверх. И вдруг – сначала толчок в сердце «ОН», и сверху – ручеек тоски…. Серой и привычной…
  После этого случая такой обмен чувствами случался не раз. Это не всегда была тоска… Иногда – спускалось белое облако любви, которое окутывало как одеялом. Иногда – его тревога…По-разному. Но этот толчок-узнавание был всегда, за долю секунды до того как энергия ощущалась. После этого кризиса у меня началось пробуждение. Несколько лет ушло на полный пересмотр мировоззрения. В сети уже появилось много информации на эту тему. Я шла по этому пути одна, опираясь на помощь Наставников (особенно занятно они подкидывали мне нужную информацию) и собственный опыт, который начал «всплывать» и «вспоминаться» сам. Я никак не связывала это с Ним. Про Близнецовые и Родственные души информации не попадалось. Теперь уже ясно, что вело меня наше МЫ. Как-то мы встретились у общих знакомых. До этого не виделись несколько лет. Почему-то было до одури страшно увидеть в Его глазах холод… Но нет… Ничего не изменилось. Он без конца пытался обратить на себя внимание, чтобы взглянуть в мои глаза… По сути весь вечер говорили только мы. Рядом была Его жена, красивая, кстати, девушка. А он «палился» тем что никого, казалось, больше вокруг не видел. Меня заливало чувство Дома – будто я шла по темной дороге много-много дней, было холодно, шел проливной дождь, и вот он Дом, тепло камина, чашка горячего шоколада в руках и НИКУДА БОЛЬШЕ НЕ НАДО ИДТИ.))) Но я даже не связала это чувство с Его присутствием. Где-то года четыре назад я, наконец, наткнулась на информацию по этой теме. И пазл в моей голове сложился. Но внутри я этому сопротивлялась. Семья давно перестала быть Домом, а может, и не была никогда…. Но теперь она стала просто линией фронта, где шла война за само мое право быть собой. Я еще пыталась что-то изменить в отношениях, но что бы я ни делала, ничего не менялось. Между тем мысль о том, чтобы потерять семью, вызывала настоящий ужас. Только Любовь поддерживала меня. И сны. После которых появлялось ощущение полноты и целостности. Любопытно, что сны такие снились тогда, когда отношения с мужем были нормальные. Чтобы раскачать мои нервы еще больше)). Иногда это были конкретные сны-знаки, иногда – просто Его присутствие, незримое, только ощущение. Часть из них реализовалась. Часть нет. Или – еще нет. В общей сложности со дня встречи прошло 15 (!!!) лет.
  И вот – мой последний кризис.
  Прошлым летом я поехала в этот город и собралась встретиться с подругой (нашей общей). Мы с ней договорились встретиться в магазине, а когда я туда подошла, оказалось, что она там гуляет с Его женой (они дружат). У меня нет и не было никогда негативных чувств к его жене. Тем более ревности – она не живет на этих частотах. Я тепло поздоровалась с обоими девчонками, но почему-то получила какой-то ледяной взгляд в ответ, будто она меня не узнала, на приветствие не ответила и быстро ушла. А я, отойдя на сотню метров, вдруг внезапно и резко свалилась в серую яму тоски. Вместо сердца появилась какая-то дыра. Было так плохо, что даже подташнивало. Выглядит как классический «пробой», но дело оказалось серьезнее. В тот же день Он послал мне поток на анахату, сбалансировал, привел в чувство, но это не помогло надолго…
  Скоро я вернулась домой. Поездка в тот город была для меня как глотком воздуха, а возвращение – как добровольное рабство. Муж все сильнее закручивал гайки. Я нашла новую работу, где можно было хоть немного отвлечься. Мои друзья не могли понять, что со мной происходит. А дыра в сердце никуда не ушла. Глубокая депрессия продолжалась. Мне казалось, что я просто умираю. И были совершенно честные мысли закончить эти проблемы одним махом, но держали дети и понимание, что так проблемы я не решу, а сделаю еще хуже, навесив на свою душу лишние кармические уроки.
  Моя подруга привела ко мне своего давнего знакомого – того, кто впоследствии стал моим «братишкой». Как я шутила о нем: «немного массажист, немного мастер рейки, немного эмпат, немного ученик шамана». Они пришли ко мне на работу, типа мимо шли, и он меня «посмотрел». Парень пришел в ужас от моего состояния и в следующий раз заявился с булочками на чай, больше часа разбирал, что такое со мной происходит. У него своя методика – включает работу с телом через массаж, рейки и другие Силы. Я стала ходить к нему.
  В общем, с помощью Братишки (а я с самого первого дня почему-то именно так его воспринимала) я вылезала из этого состояния несколько месяцев, выискивая кармические узлы и негативные установки, которые проявляли себя как блоки в тонких телах и проблемы в физическом, в виде тонуса мышц, спазмов и прочего. Постепенно состояние налаживалось. У меня появилась уверенность в себе и самоуважение. Изменилась осанка, походка, перестала носить брюки (тело отказалось их принимать), изменился голос. То есть, как мне теперь понятно из ваших онлайн-занятий, шло вычищение кармического, эмоционального и ментального тел, поэтому программы «сверху» начали включаться. Стали появляться мысли уйти от мужа. Даже не так – я воспринимала необходимость ухода как данность, но просто нужно было дать ситуации дозреть.
  Потом я встретилась с Ним. Так, буквально на полчаса - он по делам оказался в моем городе. А до этого я его попросила (как начальника в нашей профессиональной области) придержать мне вакансию, если таковая появится, так как, скорее всего, скоро перееду. Встреча вышла какой-то скомканной. Мы никогда не говорили о том, что нас связывает. Внешне оба делали вид, что просто знакомые-приятели. Но когда он посмотрел в мои глаза, перед тем как уйти и сказал, что мне не о чем беспокоится, он мне поможет – меня затопила такая волна благодарности, какой я никогда в этой жизни не чувствовала. Ощущение можно назвать так «меня взяли в зону ответственности». Это кстати, уже было пару раз, когда оказывалось, что он что-то делал за моей спиной для меня, а я потом только об этом узнавала.
  И вот это случилось. Муж устроил очередной скандал, я переварила его, и поговорила с ним. Потом забрала детей и ушла от него «подумать». Сначала я действительно считала, что решение я еще не приняла и что от моего решения что-то зависит. На самом деле меня уже несла эта Сила. Я чувствовала себя в потоке, не скажу, что было легко, были и слезы, и желание вернуть все обратно, и четкое понимание, что дороги обратно нет и снова – вхождение в поток.
  А этот поток становится все более устойчивым. И если сначала я еще чего-то боялась – что своим появление разрушу Его жизнь, например, или что оставила своих детей без отца (хотя у нас сейчас нормальные отношения, и никто им общаться не запрещает), или что вообще творю страшную глупость и все выдумала, что это – иллюзия моего больного воображения…. Сейчас эти последние потуги эго воспринимаются как что-то незначительное. Меня несет. А куда несет – будет видно. В любом случае в ту же воду уже не войдешь…
  
  Мы уважаем пожелание авmора не указываmь своего имени и осmавляем исmорию без поgписи.
  С Благоgарностью за Вашу исmорию и с сердечными пожеланиями полного, гармоничного воссоеgинения со своей Роgной gушой!
  
  
  Международное общественное движение "Родные Души"
  (13 мая 2014)

Путь к истинной Любви

• Добрый день, Андрей и Анастасия!
  Когда я в первый раз попала в вашу группу и стала читать я просто поразилось, насколько все написанное отражало то, что у меня происходит в жизни...Просто поэтапно, каждый этап был изложен в ваших постах. У меня были отношения с мужчиной, длинною в пять лет и это явно были кармические отношения. Когда я уже чувствовала, что они подходят к концу, я вдруг встретила парня..и со мной стало происходить что то невообразимое...я чувствовала его всем сердцем...вся моя грудная клетка горела прямо на физическом плане в теле...я видела внутренним взором фиолетовое пламя внутри....а потом в один день я вдруг увидела как энергия восьмеркой закрутилась от моего сердца к нему....и как только это произошло (а тогда мы с ним еще не общались) мои кармические отношения рухнули в один день...просто за несколько часов...и это был очень болезненный период в моей жизни, два месяца я просто не жила а существовала, но то пламя в груди не оставляло меня в покое..тогда я слышала информацию о близнецовых пламенах..и так как со мной таких необычных вещей никогда не происходило, я решила что наверное это и есть близнецовая половинка....и тогда я решила что нам срочно нужно соединиться))))) но жизнь ка будто не совсем поддерживала эту идею...однако я очень просила Высшие силы об этом...в итоге они мне не отказали....но как будто и "за" тоже не были..и когда мы стали жить вместе...я вдруг окунулась в "ад"...в ад именно душевный...это были большие муки...я металась..не понимала что происходит..я вдруг поняла что он мне дан был, чтобы выдернуть меня из тех отношений...так мы прожили год...со мной очень большая трансформация произошла...я просто металась и задавалась только одним вопросом...в чем мое предназначение??Для чего я живу, Господи???!!! Пожалуйста, помоги...мне не нужно было ничего...ничего...только соединение с Богом...Через год, отношения рухнули так же в один день...(сейчас я понимаю, что эта была моя родственная душа, благодаря которой меня просто выбросило совсем на другой уровень...) когда мы расстались, настала жуткая боль...и впервые я ощущала эту боль не в сердце...а чуть выше...где примерно находится вилочковая железа... И эта боль она была не выносимой....и тогда, полтора года назад...встретился мужчина..просто я поехала учится на йога-инструктора, и это был мой учитель...я его видела впервые и никакого впечатления он на меня не произвел тогда..к тому же я еще находилась в своей боли...и в одной из шавасан я вдруг провалились куда то....и вспомнила видение только когда пришла в себя..вокруг был белый свет...только свет..я находилась одна в этом свете и кричала ну кто же мне поможет....и тут прямо из этого света вышел этот мужчина.....в реальности у него были длинные волосы..а в этом видении они были короче и он был в синем костюме...когда я очнулась я была о-о-очень удивлена, и с этого момента весь семинар я его ощущала постоянно рядом....даже если его не было в зале...а когда я вернулась домой, утром произошло то, что для меня до сих пор не понятно я открыла вкладку "музыка" на компьютере в интернете, чтобы включить аудиозапись, но вместо этого на весь экран открылась фотография этого мужчины, такая как в видении, с короткой стрижкой и в синем костюме...потом когда я закрыла я нигде эту фотографию не нашла..откуда она появилась на экране для меня до сих пор не понятно...на тот момент я жила в другом городе и за год приезжала три раза в Москву на семинар...а он постоянно был "рядом"так я ощущала...а затем со мной случилось "пробуждение", когда я увидела игру жизни, когда все страдания ушли, вернее я увидела что их никогда не было и это лишь "невежество"...жизнь раскрылась в ярких красках....и стала настоящей....а потом так сложилось, что я переехала в Москву, и вот прошло полтора года...в этом месте хочу описать те чувства которые я испытываю к нему...я бы никогда не могла подумать, что такое возможно...это не описать вообще никакими словами...любые слова исказят это чувство...у меня язык не поворачивается сказать что я влюбилась в него или люблю...потому что там нет меня...эта любовь СЛУЧАЕТСЯ сама..внутри всего моего существа...она абсолютно безличностна...не имеет никаких границ....
  она...сам ДОМ
  
  и эта любовь не привязывает...она просто есть....мне не нужно бежать к нему , она просто есть...я не могу этого объяснить, но точно знаю, что ты меня в э том месте понимаешь...и мне по большому счету не так важно будем ли мы вместе, мне просто хорошо от того , что это случается со мной...и это большой ДАР в моей жизни
  
  здесь в Москве я хожу к нему на занятия..и примерно недели две назад я очень явно стала его ощущать рядом с собой...я вижу его говорю с ним, он отвечает мне... но буквально два дня назад произошла ситуация, где у нас случился разговор...и мы были только вдвоем...и я ощутила, что чувства взаимны...а когда он обнял меня...я не ощущала себя, не ощущала его, не ощущала тел, было только одно сплошное ПРОСТРАНСТВО
  после встречи я вдруг ощутила страх...очень большой страх...что мы правда будем вместе..мне вдруг захотелось бежать, бежать далеко...он такой же сильный как и та любовь что случается к нему....
  и эти два дня я вообще не понимаю где я нахожусь...у меня какая то дезориентация...как будто это объятие перевернуло все в моей жизни....и отличие нынешнего состояния от предыдущего ( вторые мои отношения), что я ничего не делаю чтобы соединиться, быть вместе, я просто наблюдаю за происходящим...и оно само все разворачивается...и как то"складывается"
  
  p.s. Женщина, которая поделилась с нами своей чудесной историей, пожелала не указывать своего имени.
  Мы же, в свою очереgь, оm всего серgца Раgуемся за эmу женщину и Благоgарим её за оmкрыmосmь и искренносmь. Мы убежgены, чmо nоgобные исmории nомогуm многим, иgущим nуmём nарного совершенсmвования, - nуmём РД. Такие исmории Вдохновляюm и оказываюm большую поggержку mем, кmо ждёm всmречи (или идёm nуmём воссоеgинения) со своей Роgной gушой
  
  
  Международное общественное движение "Родные Души"
  (16 апреля 2014)

Он был красив как славянский бог.

• Он был красив как славянский бог, на была с детства полна страхов и сомнений и не сразу познала свою Божественную природу. В прошлой жизни они были мужем и женой. Говорят, он очень много делал для нее, она же задевала его мужское самолюбие… Но все же зов души оказался сильнее, они встретились и необыкновенную родственность ощутили сразу оба.
  Были обстоятельства, их никому не удавалось изменить….и теперь они задевали её женское самолюбие. Оставалось как то жить в заданных условиях. Ей были невыносимы, нестерпимы эти обстоятельства и она бежала без оглядки, разные города, другие мужчины. Боль росла и однажды заполнила все ее хрупкое существо. Она остановилась, упала на колени и заплакала…. Она поняла, что не способна убежать и нет больше сил бежать от той необъяснимой родственности, поняла что это и есть Любовь…и решила оставаться в этих ужасных обстоятельствах. Ну и пусть одна, зато честная сама с собой и Любовью. Любовь заметила её и наполнила ее сердце. Она смогла принять и полюбить даже эти обстоятельства. Ей открылась безусловность.
  И вот уже семь лет жили они в одном городе …так близко и так далеко друг от друга. Его душа спала, её проснулась.
  
  …Теперь её проснувшаяся Душа стоит рядом с его спящей Душой и смиренно наблюдает за тем как прорастают и творят жизнь эгожелания посаженные в каких то предыдущих жизнях. Карма. И этот водоворот остановить практически невозможно. Ей же невкусно ничего кроме его Души. Её Эго все еще живо, обращаясь к Богу она справляется с болью. Она просит чтобы Любовь в её сердце жила вечно, несмотря на боль и обстоятельства которые так сильны. И только Ангелы слышат её тихий зов ....
  …подними голову Атлант. Пробудись. Ответь куда нам дальше, моя Душа стоит перед твоей…
  
  
  Международное общественное движение "Родные Души"
  (3 апреля 2014)

Я всегда верила в настоящую Любовь…

• Предисловие:
  Мы всегда знали и знаем, что встреча своей Родной души - это совсем не редкость, что они происходят достаточно часто. Нам периодически пишут об этом, иногда ошибаясь и называя своей РД сильную влюблённость, но чаще, действительно описывая встречу с Родной душой.И мы очень рады, что всё больше людей перестают стесняться и считать себя чуть ли не сумасшедшими. В ваших письмах, в личных историях мы встречаем настоящую открытость, Радость и ИСТИННУЮ БЛАГОДАРНОСТЬ судьбе, Высшим Силам, Богу за такую встречу. Сегодня мы публикуем ещё одну удивительную и невероятно прекрасную историю, - историю трансформации человека и его судьбы, его преображения Силой истинной, Божественной Любви Родных душ.
  
  Однажды блуждая по страницам в Контакте у меня возникло желание найти кого-нибудь..нет...у меня была вполне приличная семья...по рамкам общества у нас было все...дети..дом за городом...бизнес..хорошие отношения...но где то в глубине сердца всегда было место,которое тревожило своей пустотой...тогда я не могла понять что это за гнетущее чувство тоски...все ведь в порядке...а тоска будто легким язычком пламени время от времени обжигает душу..и вот блуждая в бесчисленном потоке чужих страниц я случайно захожу на одну из них...там не было фотографии на аватарке...там не было красивых фраз о любви...там было странное ощущение желания добавить этого человека в друзья...отправила заявку и забыла....позже он написал мне...и так завязалась переписка...когда добавился в друзья...в его фото альбоме для меня стали доступны фотографии...это было странное чувство...на меня с фотографии смотрел человек собравший в своем облике все, что я никогда не принимала в мужчинах...начиная с цвета волос и заканчивая формой ногтей))) вы наверно будете смеяться...но сейчас мне не стыдно признаваться в этом...да я относилась к мужчинам со своей меркой...но это касалось мужчин которые претендовали на место рядом со мной...но здесь же ничего серьезного))) успокоила я себя....а так как людей вообще я не делила на категории и общаться дружески предпочитала со всеми...то это общение было очень легким и приятным...но вот спустя месяца два он исчез из Контакта на пару недель...и тогда я первый раз осознала что мне не хватает этого человека....перед исчезновением он написал мне что ему без меня плохо...странно...но нас все больше тянуло друг к другу...первая встреча состоялась только спустя четыре месяца...и то мы не сразу решились на нее..точнее я была уже готова..а вот он сказал однажды что если я его увижу, то это будет первая и последняя наша встреча...как он ошибался тогда!!!))) но, по порядку: мы начали встречаться...это было удивительно..мы просиживали по пять часов в машине практически в тишине, просто держа друг друга за руки...о сексе даже и речи не было...это был космос...только на тот момент я была очень сильной женщиной...во мне мужской энергии было больше чем женской...в семье все лежало на моих плечах...бизнес..финансы...ответственность...дом..дети...в общем обычная сильная женщина..не имеющая возможности плакать...потому как если заплачу я...значит все...пришел конец...а человек, с которым я смотрела на звездное небо упорно не хотел видеть во мне силу...он мужчина, который принимает решения...его энергию я не могла победить и наше противостояние закончилось моим нервным срывом...я дала себе слово,что никогда не буду унижаться перед мужчиной..поэтому сказала ему что ухожу и удалилась зализывать раны....Бог мой...какое это было время...мою душу рвало на части...я рыдала..писала стихи...но терпела...потом был месяц покоя...покоя не душевного, а физического...я просто лежала...совершенно ничего не делая...дома думали что я заболела...на самом деле я начала выздоравливать...именно в этом покое я осознала, что быть слабой и есть счастье для женщины...начала читать литературу о женственности...а самое главное..когда я первый раз увидела этого человека я почувствовала, что пустоты в сердце не стало...он заполнил ее...и живя все это время после расставания сердце все равно было полно им...это как любовь только за то, что человек просто где то живет...это уже приносит огромное удовольствие...и в тот момент я ему была очень благодарна за то,что смогла почувствовать свою слабость...так прошло пол года...конечно я заходила к нему на страничку и сама с собой разговаривала с ним...мое сердце всегда было с ним...тогда первый раз я заметила, что мне не приятны прикосновения других...и мужа в том числе...тут меня поджидал еще один сюрприз...чувство вины...двадцать лет брака делали свое дело...пол года разлуки...и полного ощущения что он рядом...и вот он написал...позвал в кино...сказал...разве мы как друзья не можем сходить? я пошла...и все...с этого момента мы больше не расставались..позже он мне признался,что был уверен в том, что мы не расстались...что мы будем вместе...но когда срок стал подходить к шести месяцам он испугался и написал....мы снова были вместе...но я уже была не та я....я уже с удовольствием приняла свою женственность и шла на встречу себе новой....с этого момента прошло уже почти два года))) я отошла от бизнеса...все финансы отдала в руки мужа...изменилась физически...я больше не пью алкоголь...не ем мясо))) похорошела так что все задают кучу вопросов))) получила в дар способность чувствовать энергию людей...даже когда они скрывают свое состояние от самих себя....увидела...приняла...и поняла свое эго....стала мягче...сострадательнее и чище внутренне))) я счастлива...счастлива как женщина...и это все благодаря моему любимому...моему подарку судьбы...о нем я могу говорить бесконечно...я впервые поняла что такое боготворить мужчину...не поклоняться ему, а признать божественное в нем....уважать его...испытывать желание быть покорной....и верность..восхитительная внутренняя завершенность...ощущение "я дома", когда самое уютное место уткнувшись носом в его шею....а самая сладость поцелуй его губ...и нет никакого надрыва...нет гнетущей тоски...даже если не виделись недели...моя душа всегда с ним..а его со мной...и это удивительное чувство идентичности....я не чувствую запаха его кожи...как будто это я сама...нет....все же нет таких слов чтоб описать все чем я сейчас живу...скажу лишь одно...не важно будем ли мы вместе и дальше...я живу только настоящим....очень благодарна своему мужу за то, что он понял меня и отпустил...мы расстались хорошими друзьями...я благодарна Вселенной за маленький шанс...который она подарила мне тогда в виде желания нажать на кнопку" добавить в друзья" и еще.....внешность это иллюзия...мой любимый самый красивый человек на Земле!!! а его душа целая вселенная...исцеляющая и меняющая меня...любите друг друга...не упускайте шанс раскрыть свое предназначение...мы пришли сюда найти себя..а мы это ЛЮБОВЬ!!!! я желаю Вам всем открыть свои сердца...пусть любовь исцелит их)))) НАМАСТЕ....
  
  и если честно....мне иногда бывает просто страшно от мысли, что я могла тогда не нажать кнопку " добавить в друзья" но вместе с тем я теперь точно знаю, что все что должно с нами случится...обязательно произойдет!!!! даже не смотря на наши предпочтения и вкусы)))) я обожаю эту Вселенную!!!!
  
  p.s. Думаю, что мою можно оставить без подписи..по сути ведь не важно, кто это смог ощутить..важно чтоб люди могли позволить себе не пропустить это счастье!
  Cпасибо Вам...и пусть моя история будет служить людям, я буду счастлива, если она поможет кому то решиться изменить свою жизнь.
  
  
  Международное общественное движение "Родные Души"
  (29 марта 2014)

‹‹ вернуться к оглавлению      •