Я всегда верила в настоящую Любовь…

• Здравствуйте, Родные Души!
  Хочу выразить Вам большую человеческую благодарность за то, что Вы делаете. Знаете, когда вибрации души и информации совпадают, тогда не нужно напрягаться, чтобы понять смысл сказанного, ты и так слышишь и чувствуешь каждое слово, ты уже знаешь о чём речь, ты это проходил.
  За последний год во мне произошли большие изменения. Можно ли это называть трансформацией, не знаю? Поменялось практически всё, не жизнь - нет, Отношение. Как Вы говорите "выпала из матрицы", вижу её, понимаю иллюзорность этой жизни. Поначалу и страх был и злость на несправедливость такого мира, пыталась даже мужу глаза открыть, за что он грозился отправить в "дурку". Теперь живу как сторонний наблюдатель, (благо есть с кем обменяться наблюдениями) ни во что не вмешиваюсь и занимаюсь, так сказать, самопознанием под лозунгом "Познай себя - познаешь весь мир" , "Спаси себя и тысячи вокруг тебя спасутся". Вот сейчас пишу эти лозунги и чувствую сарказм в своих словах, хотя всего неделю назад они так много для меня значили, это был смысл моей жизни. Вот эта грань жизни, которую Вы открыли для меня, она как-будто существовала отдельно от меня, всё как в тумане. Вы помогли мне осознать бессмысленность даже вот этой жизни, уже с открытыми ( а может с полуоткрытыми) глазами. Недавно, сама не знаю почему, поняла ,что хочу таким путём пройти, чтобы не оказываться ни от чего, не уходя из мира людей (хотя иногда очень хочется), попробовать найти ту грань, которая соединяет мир духовный и материальный и попытаться пройти по этой грани, не заваливаясь ни на одну сторону. И вот слышу Ваши слова о том, что миссия Близнецовых пламён, состоит в соединении мира Божественного и физического. Стало как-то совсем тоскливо - понимаю, что осуществить в одиночку то, что задумала, не смогу.
  
  С самого детства верила в настоящую любовь, ждала её, даже когда было больно, когда разочаровывалась, когда старалась её отрицать, всё равно верила. Мне казалось, что она ворвётся в мою жизнь как шторм, что такое зрелище я уж точно не пропущу, она будет страстной, одурманивающей, сметающей все препятствия на своём пути.
  А она вошла так тихо, нашла себе место в моём сердце, свернулась маленьким, тёплым комочком и лежала там до сих пор. Она не билась, не рыдала, не рвалась наружу, она дала мне время заметить её.
  
  Это началось больше 10 лет назад. Моя мама была у ясновидящей с моей фотографией. На тот момент я в мистику не верила, думала: "только если маме так спокойнее, пусть ходит". Так вот, она ей сказала, что я встречу в таком-то возрасте метиса и буду с ним очень счастлива. Метис не заставил себя ждать, и действительно, влюбилась практически с первого взгляда и он признался в любви на второй день. Но счастье было недолгим. Оказалось, у него есть ещё одна женщина и начались "качели". Что тогда повылазило из меня наружу ( только сейчас с Вашей помощью пришло понимание того, что это было очищение и подготовка )....я всегда знала себя рассудительной, независимой женщиной, и мне было жаль тех, кто опускался до ежеминутных звонков своим "любимым", в надежде на то, что он всё-таки возьмёт трубку и хотя бы скажет "чё те надо". Это была реальная одержимость. Я сама решилась разорвать этот круг, откуда-то взялись силы и понимание, что мы не будем вместе и даже искренне пожелала им счастья. Но очистка продолжалась еще полгода после этого. Я буквально лезла на стены от боли и выла ночами в подушку. Я никому об этом не рассказывала и даже бабушке, которая молитвами и водой каким-то образом смыла с меня эту зависимость. Стало реально легко и я решила, что Такой любви мне больше не надо, лучше пусть будет всё ровно. Наверное, это была моя ошибка, в тот момент я что-то закрыла в себе...
  
  Через пару месяцев уезжаю работать на север, и в поселке пересекаюсь по работе с ещё одним метисом, но понять, что это может быть моё, как стена какая-то... Самое интересное в этих двух встречах было то, что мы все трое одного года рождения, одного знака, первый был на 6 дней меня младше, а второй на 7. Бывают такие просто совпадения? Потом были слёзы очищения, такой поток, который остановить просто усилием воли было невозможно, (кто это испытал, знает о чём я говорю), а тогда я думала: "да что со мной такое?" Незадолго до знакомства с Вашими встречами, пришло осознание таких фраз, как: "когда однажды вы встретите человека, который вас полюбит, вы встретите самого себя" или " мы любим не самих людей, а их отношение к нам, отражение себя в их глазах", а ваши видео довершили...это даже не осознание, это нечто большее, это как открыть канал. А ведь мне так нравилось, как я выглядела в его глазах. Он часто тайком рассматривал меня и я, ловя этот взгляд не могла понять, что за чувства он вызывает во мне, меня это как-то смущало. Только недавно поняла, что была красива для него, той красотой, которая понятна и нужна только ему, а мне нравилось чувствовать себя особенной. Можно оправдывать себя конечно же тем, что и человек вроде был как бы не очень - коллекционер побед, от таких "нормальные" девушки бегут. Постоянно встречала "доброжелателей", которые рассказывали ужасные истории о "загубленных им жизнях". Да он, собственно, ничего и не скрывал и не пытался оправдываться. Сейчас понимаю, что любила его, без надрыва , без ревности. Узнавание произошло сразу, когда поселилась во мне любовь, даже не вспомню, как-будто любила всегда. И зная, какой он, не осуждала его, видела в нём, как Вы и говорите, другого человека, который хочет изменить свою жизнь, смотрела на него без оценок, мне было всё равно, как он одевается, на какой машине ездит. Понимаю-то это всё сейчас, а тогда была стена из так называемых, эго-программ, держала его на расстоянии, отталкивала от себя. А он и переехать к нему предлагал и говорил, что всё у Нас будет хорошо, только я не хотела ничего слышать. И настал день, когда я вернулась домой, он не держал. Потом пыталась ему звонить, типа по делам, а духа так и не хватило спросить: "как дела?" Потом был странный звонок на домашний телефон от незнакомого моему брату мужчины, но когда я подошла к телефону, нам том конце трубку уже положили. Хочется думать, что это был он, может ему так же страхи не дали заговорить со мной? Я ведь его ждала бессознательно 3 года, пока не встретила будущего мужа...
  
  Прошло 10 лет, 5 из которых я провела в Китае, сейчас живу уже 5-ый год в Германии. И всё у меня хорошо, как и хотела - ровно. Я знаю, что мечты сбываются, что каждый получает то, что он хочет, вот и получила... Дом с камином, сад с черешнями, лес с грибами в пяти шагах от дома, почти в центре Европы и муж хороший, любит меня. Моя жизнь наполнена событиями, я постоянно учусь, много путешествую, разговариваю на 4-х языках, у меня много друзей. Да вот только ощущения жизни нет. Кто этого не знает, не поймет, о чём я говорю и дай Бог... Вот стою я такая одинокая, на обочине своей собственноручно построенной "счастливой" жизни и наблюдаю со стороны, а она проплывает так красиво мимо и машет ручкой, как короли... И проплывает таким непрерывным потоком, так что не ухватиться ни за одно мгновение и я даже знаю почему, потому что не моя это жизнь!!! Да я существую, но я не живу в полном смысле этого слова...
  
  Знаю, что всё в нас от Бога. Может всё так и должно было случиться в моей жизни? Те, кто сопровождает нас, из множества вариантов выбирают всегда самый благоприятный, даже если нам кажется, что всё плохо? А может быть, я всё себе придумала, может быть это очередная иллюзия и ловушка? Гордыни, например, Вы же про неё тоже говорите, мол посмотрите какая я умная, всё понимаю, всё знаю?
  
  Зачем написала эту исповедь? Наверное, чтобы очиститься, ну знаете: исповедь очищает и всё такое...Может быть освободить место для чего-то нового. Потом подумала, наверное, мне всё-таки хочется, чтобы меня услышали. А теперь думаю, что хочу просто вымолить у Вселенной прощения за малодушие, хочу всё изменить, хочу вернуть ощущение полноты жизни и не знаю простит ли?
  Подобные письма писала до этого два раза, больше для себя самой. Мне хотелось просто описать свои ощущения, образы которые вызывают во мне Ваши слова, для того чтобы отблагодарить за это открытие. Я не требую понимания, не прошу ответа, пишу по желанию души и наверное ей хочется, чтобы Вы это опубликовали.
  
  Благо Дарю ещё раз,
  Елена К.
  
  Елена К.
  Международное общественное движение "Родные Души"
  (15 ноября 2014)

Я должен был встретить тебя,

чтобы сказать: "Ты мне нужна"

• Удивительная история Любви двух молодых фотографов, - Аарона и Рози. Он - из Америки, она из Великобритании.
  Они заметили друга друга в интернете. Молодые люди стали пристально следить за работами друг друга, что переросло во взаимную симпатию. Эта встреча и чувства, которые возникли между ними, вдохновили их на интересное сотворчество: влюблённые придумали создавать совместные фотографии, находясь при этом за 7 тысяч километров друг от друга. Рози фотографировала себя и отправляла результат Аарону, а он подбирая свет, цвет и интерьер в тему снимка Рози, «склеивал» её кадр со своей фотографией и так получался единый коллаж. Глядя на фото, созданные влюблёнными, сложно поверить, что они никогда не встречались...
  
  «Мы решили создать свой мир, в котором мы можем быть вместе. На этих фотографиях мы так близки, словно мы настоящая пара. Так мы можем выразить любовь друг к другу», — написали ребята в своем блоге.
  
  Рози: «Кто-то спросил меня сегодня, как я и Аарон справляемся с расстоянием. В конце концов, 4500 миль довольно далеко... Но, честно говоря, я даже не замечаю этого. Каждую ночь, когда мы разговариваем по телефону, мы засыпаем вместе. И я отсчитываю минуты, когда он повернётся ко мне, и мы будем спать на одной подушке. Я думаю, что мы скоро встретимся, и что мы сейчас ближе, чем когда-либо. Каждую ночь я чувствую, что он рядом со мной, а не через тысячи километров проводов телефонных линий. Мы почти вместе, и это самое невероятное чувство в мире! Я никогда не нуждалась в ком-то так сильно за всю мою жизнь, и теперь я чувствую себя такой беспомощной. Я никогда не любила так безоговорочно, как Аарон любит меня. Он самый удивительный человек на этой земле »
  История, которую рассказала Рози, быстро разошлась по всему интернету и фотографии влюблённых получили огромное количество откликов. Спустя 9,5 месяцев таких отношений молодые люди встретились в Англии на день Святого Валентина.
  
  «Когда я отправилась на встречу с Аароном в аэропорту сегодня утром, я была очень взволнована и постоянно нервничала. И когда я не увидела его среди пассажиров прилетевшего самолета, то стала беспокоиться. В этот момент ко мне подошла какая-то старушка и спросила, действительно ли я Рози Харди. „Черт возьми, меня опять обманули“, — подумала я. Затем она объяснила, что сидела рядом с Аароном во время рейса, и что нам будет действительно весело друг с другом. Она также сказала, что в связи с тем, что у него много багажа и из-за того, что он не смог объяснить зачем прилетел в Англию, его задержали на таможне. Я жутко перепугалась! В этот самый момент Аарон подкрался ко мне сзади и взял меня на руки! Это было просто прекрасно! Наша история только начинается!»
  
  Анастасия Ханса
  Международное общественное движение "Родные Души"
  (3 ноября 2014)

Свет переполняет меня...

Я так рада, что он есть на этом свете.

• Полтора месяца назад встретила свою Родную душу. Самое первое, что удивило это как легко, свободно, радостно нам друг с другом. Можем разговаривать часами. Вчера проболтали 8 часов в течение дня). Можем даже перебивать друг друга, так многого хочется рассказать, обсудить. Одно из первых впечатлений, потрясшее нас обоих - это момент, когда пошло энергетическое слияние. Образовалось мощное поле, наполненное блаженством, покоем, сияющей радостью, которое кольцом окружило нас и укутало тёплым одеялом. Ощущение будто оказались на Небесах. Блаженство...
  
  Чистка эго, негативных программ и установок - нас тоже не минула. Порой, думала, размажем друг друга по стенке. Зато я заново рождаюсь. У меня был сильный блок ,не позволявший мне быть собою. Он помог мне его преодолеть. Помогает по сей день. Как я его люблю. Как я ему благодарна... Я встретила его в момент, когда я полгода занималась активной работой с собой, а также исполнилась одна моя заветная мечта. Мне было так хорошо с собою, так радостно, я была так счастлива и тут он). На тот момент я думала, что я уже многое сделала для обретения себя, что самодостаточна, но после его прихода и начавшейся мощной чистки поняла, что оказывается ещё многое предстоит, что я ещё в начале пути. Но я готова к этому. Любовь и нежность, Свет переполняет меня. Я так рада, что он есть на этом свете... Меня бесконечно умиляет, как естественно мы перешли на "Мы", "Нам с тобой". Мы живем в 2000 километрах друг от друга и ещё не виделись. Не знаю, как сложится наша жизнь, но я наслаждаюсь этим моментом. И если даже наши дороги разойдутся, я бесконечна благодарна Небесам, что они подарили нам эту встречу.
  
  Милые мои, желаю всем вам, кто хочет встретить свою Родную душу - скорейшей встречи))). Любви Вам, Любви и еще раз Любви).
  
  Мильва Ульмагамбетова
  Международное общественное движение "Родные Души"
  (31 октября 2014)

Мой путь к тебе

• Я родилась в одном русском городе, мама воспитывала меня. Отца видела только пару раз в жизни. Я была очень чувствительным и стеснительным ребенком. В детском саду, когда дети играли в игры ,помню, я сидела в травке и рассматривала жучков, которые были миром, который я понимала и чувствовала частью себя. Я не понимала социум, не могла понять правила, по которым он существует, а потому и с самого начала отделила себя от него. В то время всегда была одна – всегда. Казалось, что никто меня не понимает, а потому была низкая самооценка. В школе было то же самое – была у меня подруга, которая, как я сейчас понимаю, была такая же, как и я и мы были Родными душами. В 4-ом классе моя подруга перешла в другую школу, с английским уклоном. Я, не задумываясь, сказала маме, что перехожу в ту же школу, и что буду учить английский. Сейчас понимаю, что перешла не столько из-за подруги, а как будто что-то сверху повело меня туда. Оглядываясь сейчас назад, я не могу поверить, что Бог меня направил в ту школу, и что это было началом моего пути сюда - в Америку, на встречу с моей Любовью.
  Ещё одной часть моего мира была музыка, я ходила в музыкальную школу и, сейчас понимаю, что через музыку общалась с Богом. Помню, играла и музыка лечила душу... Окончив школу, я поступила в муз. Училище и там началась моя настоящая Жизнь. Там был мой дом, музыка стала моим продолжением и годы учёбы пролетели незаметно. Там же я познакомилась со своим будущим мужем. Я любила его, но с первых дней чувствовала, что я любила его больше, чем он меня.
  Дело в том, что у меня в душе жил Образ мужчины из сказки. Я хотела быть Принцессой - именно той Принцессой, которую бы мужчина носил на руках, лелеял как цветок, писал обо мне стихи. Это было моим пониманием Настоящей Любви. Думала я об этом часто, но казалось, что этого нет и не будет, хотя в душе оставалась очень и очень маленькая надежда, что мой муж начнёт меня любить другой Любовью. В то время я не понимала, что то, что у меня тогда было с моим мужем – это всё, и что с ним всё так и будет. Через год родилась дочь, и так потекла моя семейная жизнь. Со стороны, наша семья казалась сильной и крепкой, но в душе я продолжала хотеть Любви, хотя тогда я не имела понятия, что это за чувство, что я искала... просто интуитивно знала, что есть большее, и с тем чувством продолжала жить. Однажды, мой муж съездил «за границу» и это его так впечатлило, что вернувшись, он сказал, что мы уезжаем. Через несколько месяцев мы уехали в один американский город, где и живём до сих пор. Жили и растили дочь, и так продолжалось до 2004 года. Здесь было нелегко, до всего приходилось доходить самим. Но мой английский, который я выучила в той школе нас просто спас.
  В 2004-ом я ушла в бизнес, где я и встретилась с моим, как я думаю, кармическим партнёром (он был значительно старше меня). При первой встрече мы узнали друг друга, и вскоре он мне сказал, что нас что-то связывает. В то время, ни он, ни я, - не знали ничего об РД и мы просто решили, что нас «что-то связывает». Мы начали разговаривать, потом беседы стали продолжаться по 3-4 часа, - связь была очень сильной. Я думала о нём всё время и он думал обо мне, звонили друг другу в одно и то же время. Я не могла работать – думала о нём…искали встреч, - всё было легко и с любовью. Я его любила, но никогда не думала и не мечтала, что мы должны быть вместе – никогда, а он мечтал и говорил об этом. Он был на своём духовном пути и я тогда много читала о духовности и мы, в основном, говорили на темы духовности. Оба были очень созвучны друг другу. Дружба между нами была очень преданная, хотя за 4 года мы ни разу друг к другу не прикоснулись. Я его любила очень чистой любовью и не могла представить, чтобы его поцеловать или, тем более, дотронуться до него – просто не хотелось. Иногда при самой мысли дотронуться, было отвращение. Да, вот так, телесное отвращение, но духовная дружба была крепкой. Мне было очень стыдно перед моим мужем, что я как бы душевно изменяла ему, (иногда просто думала о себе как о какой-то распутной женщине), но ничего не могла с собой сделать, думала о моём друге постоянно. В 2008 году, во время финансового кризиса, мы оба, друг и я, вышли из бизнеса и на этом наши отношения закончились. Я ему написала сообщение и пожелала счастья, а он впал в депрессию. Я была счастлива, что между нами всё кончено, это было облегчением и я, как бы душой вернулась к мужу. Однажды я возвращалась домой и увидела звонок на телефоне, - это был он. Он сказал, что случайно нашёл мою бизнес карту и решил позвонить. Мы говорили так, словно не было разлуки после последней встречи, он сказал, что болел после того, как потерял бизнес. Я была с ним очень добра, мы поговорили и всё. На следующий день я видела, от него было два пропущенных звонка, но я решила не перезванивать. Через год я узнала, что он умер, от сердечного приступа. Так закончилась его жизнь и история нашей дружбы. Оглядываясь назад, я понимаю, что у него была тяжёлая карма и что я была единственной, кого он любил, но я всегда знала, что это не ОН, что это дружба, просто тесная дружба и что однажды это прекратиться и мы не будем вместе.
  
  (Зрелая жизнь и встреча с моей Божественной половинкой)
  В 2010 году я заканчивала институт и проходила практику в одной местной больнице. Работу решила искать в той же больнице, послала им резюме. Меня пригласили на собеседование. Я пришла. Села. Передо мной сидели двое мужчин, одним из которых был директор больницы и одна женщина.
  Директор начал задавать вопросы. Я отвечала. Директор посмотрел мне в глаза и я посмотрела в его... Я почувствовала, что я ЗНАЮ ЭТИ ГЛАЗА. Я на него смотрела, разговаривала с ним, но глаза были Родными, я почувствовала любовь и нежность к его глазам, они не давали покоя. Помню, сижу и в голове одно – глаза, глаза... сердце бьётся, и так полтора часа. Собеседование закончилось и я уехала домой, под впечатлением и с переживаниями. Приехала домой – перед внутренним взором – его глаза. Не могла отвлечься от этой мысли. Начала чувствовать любовь к его глазам, нежность, сердце пело песни, когда я думала о нём и так пошло – 24 часа я думала об этой встрече. Через некоторое время Он позвонил и предложил работу в госпитале, но в другом отделении, что означало, что мы не должны были видеться. Я начала там работать психологом. Так произошло знакомство с НИМ. Он тоже значительно старше меня, я –из России, он из другой страны. У нас обоих семьи и взрослые дети. Мы оба приехали в Америку… наши родные языки разные, но мы оба выучили английский, когда ещё жили в своих странах. У нас одна специальность и работаем мы теперь в одном госпитале. Так началась история моей Любви, к Нему, моей Божественной половинке, моему Мужчине.
  В течение следующих 3-х лет мы работали отдельно – в разных отделениях. Я не могла понять, что со мной происходило, меня переполняли чувства, которые я никогда не чувствовала до этого – Любовь к нему, нежность, хотя мы даже не пересекались физически всё это время. Тогда я ничего не знала о теме РД и тем более о том, что есть человек, который является как бы мной. Я была так счастлива, что есть ОН (хотя и видела только один раз в своей жизни, на собеседовании). Я думала, что пока есть ОН – я тоже Есть и что мы вместе, и что это Наше счастье. Я говорила с Ним вслух, помню еду на работу и объясняюсь Ему в любви, как будто он был рядом… в общем, это происходило все три года. Я была так счастлива, что Он есть и что мы теперь вместе... моя душа была с ним всё время. Все эти годы Он поддерживал все мои повышения и передвижения на работе… он как бы всегда был за моей спиной, всегда поддерживал, хотя не знал меня, но как директор поддерживал…
  
  (Сближение и моё духовное пробуждение)
  Весной 2013 года, я начала чувствовать, что моя жизнь идёт не в том направлении, как бы мне хотелось. Я оказалась в огромном кризисе - когда я поняла, что либо я уйду из этой жизни, либо жизнь меня поглотит… Я написала Ему сообщение, что нуждаюсь в его совете. Он был очень занят, я продолжала ему звонить, но безуспешно. Прошло два месяца и я опять ему написала, что хочу поговорить и он согласился. Мы созвонились и проговорили час. В середине разговора у меня пропал дар речи, он спросил: «Что с тобой?» - я не могла говорить...
  Тогда Он сказал: «Я тебе посылаю что-то очень-очень особенное. Прочитай» - я не успела прочесть, но повесив трубку – почувствовала, как оказалась в облаке, дыхание участилось и я взмыла в потолок, почувствовала себя на Небесах, в таком облаке Любви, что не осознавая, просто отдалась этому течению и меня не стало… Я была на Небесах... в состоянии полёта, Любви.... Я сидела и чувствовала такую Любовь, что не могла встать, просто сидела и всё было, как во сне. Во мне открылась такая Любовь и благодарность Ему, что я открыла компьютер и написала ему, что оказалась на Небесах и что так благодарна Ему...
  Как я поняла потом, во мне произошло открытие энергии Кундалини и с того дня я стала жить в облаке Любви. Я летала, потом заболела, ушла в небытие, было очищение, открылось Сердце, почувствовала Любовь ко всему, и в то время я даже не думала конкретно о Нём, просто была Любовь ко всему... Моё тело оздоровилось в течение нескольких недель, я почувствовала себя так, как наверное я не чувствовала даже в свои 18. Сердце и грудная клетка так расширились, что я начала дышать полной грудью, и этому дыханию Любви не было предела... Так я прошла через пик моего духовного пробуждения. Вскоре, стала мыслить мистическими образами, расширилось сознание и я оказалась в Раю - на Земле.
  
  В том же году, по обстоятельствам на работе, мне нужно было перейти в другой отдел и Он снова мне помог, - снова я оказалась на собеседовании с Ним. Мы сидели в той же комнате, что и в первое моё собеседование, взглянули в глаза друг другу и так сидели, наверное, минуту – просто смотрели как в бездну души друг друга... Время словно остановилось, были только души – он и я. Потом было собеседование, которое длилось почти два часа. Я ему начала рассказывать о себе и о планах, как будто я его знала всю жизнь. Он был открыт, была любовь, не было ни малейшего эго, хотя он и был моим директором. Время остановилось, мы словно встретились после долгой разлуки, и надо было всё рассказать, всё, до деталей… когда спохватились, прошло два часа. После этой встречи мы начали работать в одном отделении.
  
  (Встречи, расставания, Очищение, Эго, Любовь...)
  Речи о нашем повседневном общении не могло идти, поскольку Он – мой директор. По нашим законам, директор не может входить ни в какие отношения с работником. Вот так мы оказались рядом, но не могли даже общаться, кроме как по работе. Тогда я поняла, насколько положение тяжёлое. Чем больше ситуация врезалась в моё сознание, тем больше я стала переживать и искать пути к сближению.
  По работе мы вскоре встретились на собрании, мы сидели друг перед другом, очень близко и я почувствовала, как моё тело как бы потекло, как ртуть по направлению к нему и как два магнита мы слились... произошло полное слияние на уровне сердца и вообще. С того дня я почувствовала, что не могу без него жить и появилось огромное чувство внизу живота, я почувствовала огромное стремление к физическому сближению с ним, хотела быть с ним рядом, просто слиться телами и Быть. В конце этой встречи я спросила его, могу ли я его обнять – он сказал – “Нет. Мы не можем, потому что это нарушение правил”. Сказал – “Но мы можем обниматься душами”. На том всё и оставили.
  Я ушла в свой офис с такой болью в сердце, чувство полной безнадёжности от того, что ситуация вокруг нас была не самая лучшая. Я плакала до потери чувств, пока не осталось сил вообще что-то чувствовать. Была Любовь и боль. Я чувствовала его боль, как свою. Любовь во мне была так сильна, что я стала искать с Ним встречи. Нам было достаточно просто увидеться и это наполняло меня такой энергией, что я летала несколько дней. Но потом опять наступала тоска по нему и я искала новой встречи. И так продолжалось, пока я не решила, что могу иногда заходить к нему, чтобы поговорить. Я стала заходить к нему в офис. Мы порой ничего не говорили, а просто смотрели друг на друга. Это был Рай. Не могу описать что это было, но его глаза – это Рай, это наивысшее чувство единства в Любви, которое человек может испытать. Так я продолжала заходить к нему.. иногда просто быстро поговорить, а иногда побыть вместе.. просто побыть.
  Между этими встречами были периоды холодного молчания, с его стороны , да и с моей, как я потом поняла, но каким то образом я понимала, что так надо, что есть высший порядок, который Нас ведет и в который я Верю. Я верю, что Творец устроил всё так, как надо и не иначе. Мы не можем быть вместе физически, потому что у него семья, и у меня, и потому что он – мой начальник. Это - наша реальность и жизнь учит меня и Его считаться с реальностью, а значит Любить и не требовать большего, чем может произойти сейчас. И в какой-то момент я это приняла. Когда я это приняла, это облегчило мою жизнь, я быстрее начала наполняться Светом и сердце дышало Любовью. Скоро будет год, как мы работаем вместе.
  
  Однажды я пришла на работу и почувствовала, что если с Ним не поговорю, разорвётся сердце. Сердце горело от Любви, это было сумасшествие… Я сидела у себя в офисе и спрашивала у Бога – что делать ??? Я кричала Его имя – что делать, как быть, я так не могу... больше так не могу... и я услышала голос – пойди и скажи, признайся, - будь, что будет… Я пошла к Нему в кабинет, зашла и закрыла дверь. Села и сказала, что люблю его, Любовью Божественной, что нет слов объяснить это, что это неземное и что он открыл во мне эту Любовь и Он – мой Свет. Он сказал – “Я знал, что это так. Может быть, мы будем вместе в следующей жизни. Я слишком стар, а ты молода». Я молчала, не было слов, но я молчала, потому что он был открыт и говорил от сердца. Эго молчало. Я просто слушала Его. Это были редкие минуты признания, когда эго молчало. После этого признания опять нас разметнуло в стороны. Я чувствовала, что Он боялся да и я боялась.. мы были не готовы к более близкому общению. Я винила его, он меня, были минуты огромной любви, а потом расставание заставляло сомневаться, ревновать, осуждать, но в то же время, была Любовь - чистая Любовь которая держала нас вместе, не позволяя отбегать слишком далеко друг от друга и всегда возвращаться и мириться. Самые плохие моменты нас, наоборот, сближали и помогали осознать свои тёмные стороны (тогда, подсознательно). И всегда мы мирились, никогда не говорили “извини”- но общались душами и знали, что всё хорошо, и что мы рядом… Иногда эго зашкаливало у нас обоих, но мы учились и учимся. Было больно, боль нас разводила по углам, но я всегда Ему верила, верила, что он – Мой Мужчина и что он меня Ведёт и я верила в нашу Любовь, что именно Любовь победит. Я знаю, что Он это тоже знает. Я чувствую его Любовь, как облако вокруг, тёплое и нежное. Сейчас уже намного меньше эго, хотя бывает, но это уже другое, что проходит через осознанность и стремление сохранить Любовь.
  
  …Мне бы очень хотелось работать вместе с ним в частной практике после того, как он выйдет на пенсию (это будет скоро), - тогда он уже не будет моим начальником и мы сможем быть рядом, работать и помогать людям, но уже совместными усилиями, храня Любовь друг к другу.. Не прошло и нескольких месяцев, как Он сам предложил мне основать свою частную практику рядом с ним. Услышал ли он мои мысли или мы всегда думали одинаково? Вначале я подумала, что это сон, но Он повторил снова своё предложение и я поняла, что это реальность и Мой Мужчина думает о Нас, Он думает о Нашем будущем... Мои мистические образы привели меня к тому, что на духовном уровне я Знаю, что мне надо верить ЕМУ, что Он меня Ведёт. Я верю в Нашу Любовь и верю Ему. Просто Верю, потому что Он – это Я и Я – это Он. Эго может пытаться составить логическую нить, но в духовном мире нет логики – а есть Любовь. Она ведёт.
  И я знаю, что чем больше Любви, тем скорее мы объединимся. Теперь это уже знание и немного легче. Я стараюсь не волноваться, когда мы долго не видимся, а просто верить в Любовь и что она победит... Я выбрала этот Путь – нелёгкий, но единственный – путь Любви. Любимый мой, я хочу, чтобы ты не сомневался во мне и всегда помнил, что моя Любовь к тебе вечна и что я Верю Тебе, Люблю Тебя, моя Божественная половинка.
  
  Maya
  Международное общественное движение "Родные Души"
  (24 октября 2014)

‹‹ вернуться к оглавлению      •     на следующую страницу ››