Благодарю тебя, Люблю тебя...

• Нам часmо nрихоgяm nисьма с исmориями всmреч Роgных gуш, с воnросами, и, конечно, в большинсmве своём, nишуm их женщины. Как извесmно, - насколько женщине nроще выразиmь свои чувсmва, насmолько мужчине эmо сgелаmь сложно и, поgчас, nочmи невозможно... Поэmому, когgа nрихоgяm nисьма оm мужчин, эmо рассмаmривается nримерно mак, как nроисхоgиm nри сорmировке gрагоценных камней, - особые оmклаgываюmся в сmорону, на оmgельную nолочку... :) :)
  Очень раgуеm, чmо в nослеgнее время, и мужчины сmали рассказываmь исmории своей любви и особенно прияmно, чmо Любовь эmа Исmинная.
  
  Здравствуйте Анастасия и Андрей!!!! Хочу рассказать вам свою историю и попросить вашего совета.
  
  В прошлом декабре я встретил девушку и влюбился... И любовь эта была такой странной......Она такая странная и до сих пор. Иногда находясь вместе с ней - всё вокруг становилось как во сне, сказке, казалось нереальностью, становилось отдельно от нас. Моя девушка даже задалась вопросом - разобраться бы ещё, где сон, а где реальность....
  
  Это чувство, которое возникло в декабре не проходит до сих пор... Каждый день!! Минуты блаженства - реже... Но боль - почти постоянно...И в феврале мне попался Ваш сайт!!!! Как я рад этому был!!!)))) Я начал всё изучать, смотреть слушать...Я приходил к выводу что эта женщина возможно моя Близнецовая половинка. Ощущения внутри были у меня такими же, как и описано у вас.
  
  Встречались мы с ней редко, в силу объективных обстоятельств. И расставались часто. И всегда она у меня в сердце, всегда переживал за неё, желал ей только хорошего. Каждый раз мы подходили ближе друг к другу и каждый раз нечто ужасное из неё выходило... Как только я проявлял к ней свою заботу.
  
  Месяц-два не общаемся - чувство не проходит всё равно.. Та же любовь, как к родной...Как к части самого себя!!! Последний раз начали общаться в начале сентября, но - опять то же самое... И не смотря на все жуткие ситуации, мы такое состояние Любви стали испытывать в присутствии друг друга....))) Я раньше даже не знал, что такое бывает...
  
  Потом мы прекрасно общались, она цвела!))) Возникло доверие - решили старое оставить. Понимали, что прошлые программы нам будут мешать быть вместе, они будут всплывать, но надо держаться и работать над собой.
  
  Но затем всё повторилось вновь - её "срывы" и такое отношение ко мне, которого невозможно понять и вынести. И всё равно, несмотря на всё это, я люблю её как Родную. Нет ревности, нет злости. Я понимаю, что она просто попала в какой-то капкан из своего прошлого и это за ней тянется. Она и сама этому не рада. Я вижу...
  
  Скажите, могу ли я ошибаться, что эта прекрасная женщина - моя Родная Душа? Как мне разобраться? В своих видео-встречах вы говорите, что человек может почувствовать, находится ли он в РД-Потоке.
  
  Подскажите, пожалуйста!!!! Только благодаря Вам, Вашим материалам я смог выдержать ту боль, найти силы в себе понять, что происходит... В то же время - а вдруг я вмешиваюсь в чужую судьбу и мешаю этой женщине жить своей собственной жизнью (какая бы она у неё ни была)?
  Для меня главное, чтобы ОНА была счастлива!
  
  И ещё раз спасибо вам за все труды ваши!!! Это единственный стоящий материал, который я нашёл в интернете на тему любви!!! Спасибо вам ОГРОМНОЕ!!!!!
  
  По nросьбе авmора nисьма, мы осmавляем его без nодnиси.
  
  
  Международное общественное движение "Родные Души"
  (22 октября 2014)

Когда душа познаёт Бога,

в нашу жизнь приходит Настоящее

• /Когgа мы nосmигаем свою Божесmвенную Суmь, - в нашу жизнь nрихоgиm Роgная gуша.../
  
  ...Студенческие годы были очень важным этапом моей жизни. Но, конечно, не университет, как таковой, а то, что происходило с душой, когда я в нём училась. Душа созревала. Очень трудно. Очень болезненно. Меня обступили, кажется, все проклятые вопросы, которые мучили человечество до меня. Но я понятия не имела, что они мучили многих и многих на протяжении веков. Я была одна, наедине с неведомым, с мучительной тайной бытия. Книги, хлынувшие потоком, только подводили к этой тайне, но никаких ответов из них получить я не могла. Библия, с которой я познакомилась примерно в 18 лет, очень захватила, взволновала. Но – только Ветхий Завет. Я чувствовала идущую из него огромную космическую волну, - другой масштаб, другую меру. Новый Завет был мне непонятен. Он ничего не говорил тогда душе. Я выросла в атеистической семье и была убеждённой атеисткой. Но примерно к 18-ти годам начала чувствовать, что атеизмом не проживешь, что он мал, куц. Огромное место в этот период жизни заняла музыка. Мы с подругой, с друзьями по университету бегали в консерваторию по нескольку раз в неделю, с билетами и без них. И там, на галёрке, происходило с душой что-то великое, ни с чем не сравнимое. Сначала это был Чайковский, затем Бетховен. А когда дошло до Баха, я уже была другим человеком. Началось это с одного органного концерта, открывшего такую внутреннюю бесконечность, о существовании которой я и подозревать не могла... ... Бог из внешнего пространства одним рывком переместился внутрь, в мою собственную внутреннюю бездну. Из внешнего, чужого, другого существа он превратился в глубоко внутреннее, в мою собственную бездонность, в моё иное, великое «Я». Таким образом, ещё не прочтя слов о том, что царствие Божие внутри нас, я уже смутно ощутила это в своём собственном опыте. Душа впервые ощутила своё Божественное начало и великий трепет перед ним, благоговение, Любовь. Однако всё это было ещё очень смутно. Это приходило и уходило, и душа оставалась как бы в пустыне. И пустыня эта росла и росла. А «проклятые» вопросы подступали всё ближе и ближе. Обступали, окружали стеной. Весь мир представлялся мне сплошною раной, сплошным страданием. Весь животный мир поедал друг друга. Да и человек ел животных, и все люди доставляли страдания друг другу. И я не могла не доставлять страданий, что меня совершенно ужасало. Ну вот хотя бы: не могла ответить на любовь и чувствовала, какое приношу страдание. От этого я сама страдала едва ли не больше, а может быть и гораздо больше, чем тот, кого я не могла принять.
  
  Всё это было ненормально, болезненно. Я ни с кем не делилась своими переживаниями и даже с виду была одной из самых весёлых девочек на курсе. Вот такой парадокс. Однако жить становилось всё невыносимей. И поток самообвинений всё рос и рос. Как-то так получалось, что я всегда, если можно было с кого-то спрашивать, то спрашивала с себя. Считала себя виноватой перед всеми с полнейшей искренностью. Я была тогда очень далека от христианских книг, не знала никаких фраз вроде «я хуже всех», «я перед всеми виновата», но я именно так чувствовала. Плодотворным и важным мне казался только спрос с себя. Потом я поняла, что я как бы протирала душу, как бумагу ластиком, и дотёрла до дырки. Душа стала сквозной, и в неё хлынуло то, что вечно рядом, но так редко проникает внутрь нас. Плотная стена нашего эго обычно не пускает. В какой-то день эта стена вдруг рухнула.
  
  Это был совершенно особый день. День кульминации боли.Казалось, ещё немного и – сердце не выдержит. Это было на даче. Была гроза. А потом взошло солнце, и ель, которая стоит перед балконом, - вся в каплях, в тысячах крупных дождевых капель – вдруг вспыхнула тысячью солнц. Это было что-то непередаваемое. Потрясение. Душевный переворот. Когда несколько лет спустя я увидела икону Феофана Грека «Преображение», я почувствовала в опрокинутых, потерявших все прежние ориентиры апостолах – то самое, пережитое мной состояние. Свет, небывалый – сверхъестества – как будто проколол сердце насквозь и не убил, а пересоздал его. Прежде всего появилась полная уверенность, сверхразумная, вне всякой логики, что Творец этой красоты - совершенен. Это сердцу открылось. А затем произошло нечто, что не передашь прямым словом, потому что слова нашего языка однолинейны, а то, что я увидела, была многомерность. И хотя физические мои глаза не видели НИЧЕГО, кроме ослепительной красоты, внутренние мои глаза увидели Бога. И другим словом я этого не передам. Я увидела то, чего представить себе не могла, ибо этого не знала раньше душа. – Новый облик, новый взгляд, новый строй чувств. Я почувствовала взгляд на себе, в котором была бесконечная Любовь и Покой в одно и то же время. Именно это скрещение Любви и Покоя было потрясающим. Беспредельная Любовь ко мне и совершенный покой за меня, как бы трудно мне ни было. Если бы одна Любовь без Покоя – это было бы бессильем. Если бы один Покой без Любви – равнодушием. А вот сочетание их было каким-то сверхмирным внутренним всемогуществом. И в этом взгляде, в этом новом внутреннем строе был ответ на все мои вопросы и на всю боль.
  
  Смысл мой не в том, чтобы удовлетворять мои желания, а в том, чтобы преображать их, – в той самой высоте, которую может достичь моя душа и всякая человеческая душа. На этой высоте рождается внутренний свет и всеобнимающая Любовь. Сердце чувствует вечность так же ясно, как рука – твёрдые предметы. – Небесная твердь. И на тверди этой уже ничего не нужно извне. Душа питается из внутреннего источника и находит в нём всё для утоления своей жажды и голода. Весь мир в ней, и она раскрывает его для всех.
  
  Но сколько бы я ни говорила, все равно главное остаётся за словами. Меня точно подняли на великую гору и показали сразу Всецелость. Мир был страшным и бессмысленным, когда виделся дробно, по частям. Ни в какой отдельной части нет смысла. Он – в тайне Всецелости. Это было моё второе рождение. Мне было 19 лет.
  
  Однако духовный опыт, который я приобрела, соседствовал с нулевым опытом жизненным, не говоря уж о житейском. Мне казалось поначалу, что никто до меня ничего подобного не испытывал, иначе все ответы на вопросы были бы найдены в миг. И вот сейчас я отвечу всем на все вопросы... Я взяла Евангелие, и оно открылось мне мгновенно. Я знала уже всё, что говорилось там. Надо было пройти годам, чтобы я поняла: опыт, подобный моему, был не раз и не десять раз, что он повторялся в разных людях, но изменяя всю душу, не мог ничего изменить в мире. Что у людей ещё не подготовлены ни глаза, ни уши. «Имеющий уши, да слышит...» – не имели ушей...
  
  И это было новым, невероятным ударом. Мне казалось, что сейчас, вот сейчас я дам людям то, что им нужнее всего. Но... Людям это НЕ БЫЛО НУЖНО. Я стала тяжела для них. Они не могли и не хотели жить на той горе, которая мне открылась. Нет, не плохие и не злые, а хорошие люди, родные, любимые – явно шарахались. Им не выдержать было этого внутреннего напряжения. И я как бы стала запихивать под обычное платье развернувшиеся крылья. Это было непереносимо трудно. И физически я этого не выдержала. Примерно к пятому курсу университета я заболела. Может быть, сказалось всё: напряжение военных лет, голод, и, наконец, это внутреннее великое перенапряжение. Я слегла. Пять лет была прикована к постели. Я не могла ходить, не могла читать, я ничего не могла. И я испытывала невероятные муки. Если бы мне раньше сказали, что такое возможно, я попросила бы смерти, как высшей милости. Я и просила. Но безрезультатно. Мечтала о смерти, но о самовольной смерти не могло быть и речи. Я чувствовала одновременно с мукой, что она – мука эта – моё задание, что душа должна СМОЧЬ ЭТО ВЫНЕСТИ. Крест бывает разный. Это – мой крест. И от того, как я его вынесу, зависит что-то бесконечно важное для всех.
  
  Может, вся моя жизнь разделилась на две части – до и во время болезни. Вторая часть длится по сей день. Хотя я давно уже и хожу и работаю. Рассказывать о том, как я научилась заново жить, не буду. Это очень трудно. Скажу только, что наверное так, как учатся ходить по канату. Я научилась. Не слишком хорошо, но научилась. И людям не видно, что я хожу по канату. Им видно, что я хожу, как и все. А то, что у всех земля под ногами, а у меня канат, этого не видно. Держусь за воздух... А, точнее – за ту самую небесную твердь. У меня появился термин – поднырнуть под болезнь. Это процесс, в чём-то напоминающий подныриванье под волны во время шторма. Я хорошо держусь в воде, пожалуй, гораздо увереннее, чем на земле. Не просто в воде, - в море, и поэтому это сравнение для меня естественно. Поднырнуть под болезнь, жить глубже болезни... Когда это удаётся, я живу и работаю. Мое самолечение – глубокое созерцание, выход в те просторы Духа, которые в самом деле вечны и законам этого мира не подвластны. Мы плохо себе представляем, до чего точно и верно выражение Достоевского, ставшее ходячим: мир красота спасет.
  
  Я стала снова писать (7 лет не писала). Писать училась заново, как и ходить. Стихи я писала с детства. В периоды «линьки» всё рвала. Лет в 18 решила, что со стихами всё кончено. И вдруг они начали приходить, как гроза, как буря. Это было счастье и полнота. Но потом это так же оставляло меня, как приходило. Позже я поняла, что двигалась от одного вида творчества к другому… И стихи – плод глубокого созерцания. И если душа входит в тишину, в ней всё отмывается, сосуд становится чистым и в него натекает нечто из Источника жизни. Стихи – следы этого нечто... И, может быть, каждый настоящий стих - прикосновение к Источнику жизни.
  
  То, что я стала писать после семилетнего перерыва, очень отличалось от того, что я писала раньше. Полнота жизни приходила не стихийно, в миги творчества, а иначе. Она собственно была постоянным внутренним состоянием, нарушаемым только чем-то внешним – болезнью. Когда удавалось локализовать болезнь, «поднырнуть под болезнь», душа становилась самой собой и была как бы постоянно подключена к источнику творчества, к Источнику жизни (это одно). И всё-таки стихи ещё долго были беспомощными, много более беспомощными, чем до семилетнего перерыва. Училась писать заново. Мастерство – это постоянный труд...
  
  О печатании стихов в начале 50-х годов не могло быть и речи. Но удалось достать работу – поэтические переводы. Я стала переводить советских поэтов разных республик – по подстрочнику. Работа была изнурительной и часто унизительной, хотя стихов подлых я не брала никогда. Но были стихи просто плохие, не подлинные, и переводить их было мукой. У меня были близкие друзья, которым стихи мои были очень нужны. Главная среди них подруга, оказавшая огромное влияние на всё моё становление, - Лима Ефимова. Это человек,который мог бы сказать как князь Мышкин: "Я не знаю,как это можно-видеть дерево и не быть счастливым. В ней я почувствовала впервые выход в духовный простор, неограниченный своим ЭГО И хотя она за всю жизнь не написала ни строчки, я чувствовала в ней истинное творчество духа. Эта дружба была бесконечно важна для меня. Она длится до сих пор.
  
  В 60-м году произошло великое событие в моей жизни – встреча с Григорием Померанцем. Его привезла летом к нам на дачу одна из моих подруг, решившая, что ему надо обязательно услышать мои стихи. Он собирал стихи для первого «Синтаксиса» Алика Гинзбурга – антологии непечатной поэзии. В 4-м номере должны были быть мои стихи. Но 4-го номера уже не было – Алика арестовали... “Синтаксис» познакомил нас с Гришей. Вошёл молодой человек в белой рубашке с огромной шевелюрой (потом оказалось, что ему уже 42 года – на вид лет 28). Попросил меня почитать стихи. Я начала. И вдруг исчезло ощущение пространства и времени. Всё исчезло. Я почувствовала, что так меня ещё никто не слушал. Глаза его потемнели и углубились. Они смотрели куда-то вверх и внутрь, и стихи – я это видела – входили глубоко-глубоко в самую бесконечность души. Нечаянно собралось много народу. Он не давал мне отрываться, не давал маме накормить гостей. Просил читать и читать ещё. Иногда просил повторить, записывал. В феврале 61-го года мы поженились. К моменту нашей встречи духовно я была уже совсем сложившимся человеком. Сложилась уже в 19. Когда встретились – было 34. Но физически я вряд ли выжила бы, если бы не Гриша. Со мной с той поры постоянно рядом был человек, деливший мою душу, со всей её радостью и тяжестью. Человек, которому никогда не было меня слишком много. Я была всегда нужна, и не какой-то кусочек души, я – вся.
  
  Дальше уже всё было вместе. И это было бесконечно плодотворно для нас обоих. Как-то в начале 62-го года Гриша сказал мне: «Ты нашла себя в том, как ты пишешь, а я – нет. Я нашёл себя в том, как я живу, как я Люблю.» Сказал он это спокойно, без тени грусти. Чувствовал, что он нашёл главное. Меня бесконечно обрадовали эти слова. Была найдена правильная иерархия. Всё, что от него зависит, он делает, остальное не от него. И точно какая-то фея его подслушала. С тех пор он начал писать один эссе за другим, научился «погружать сосуд своего сердца в молчание этого часа», и слова пошли сами собой.
  
  А у меня текли реки, моря стихов, несколько поэм, потом и проза. Прежде всего сказки. А позже эссе о Достоевском «Истина и ее двойники», о Пушкине – «Гений и злодейство», о Рильке – «Невидимый собор» и книга о Цветаевой – «Огонь и пепел», и наконец роман «Озеро Сориклен». Это в какой-то мере автобиография души. Но отнюдь не только. (Может быть, это самая дорогая мне вещь из прозы). Переводами для заработка я перестала заниматься начисто с тех пор, как мы были вместе. Гриша это отрезал. Я переводила только то, что было мне самой необходимо... Вместе с Гришей была написана книга «Великие религии мира» и составлены две общие книги эссе «В тени вавилонской башни» и «Невидимый противовес» – первая часть наших общих лекций, которые мы уже более десяти лет читаем на семинаре. У нас уже появилась как бы своя община – люди, очень нуждающиеся в том же самом, в чём нуждаемся мы. После наших лекций – долгие беседы, ответы на вопросы. Нам очень дорога атмосфера глубокой подлинности, которая чувствуется на этих встречах. Мне кажется, что здесь идет настоящая духовная работа, работа по прочтению Слова, обращённого к Душе. Мы хотим, чтобы не только физические глаза, а Душа научилась бы читать. Потому что только она может прочесть Божье Слово. Бог не говорит ни на одном из наших языков. Он говорит Светом, Тишиной, Высотой и Глубиной, обнимающими нас.
  
  Зинаида Миркина
  Международное общественное движение "Родные Души"
  (март 2008)

Любовь - это Дар Бога,

за который я буду благодарна всегда

• Здравствуйте Родные Души, дорогие мои Анастасия и Андрей!
  Я нашла вас совсем недавно, около недели назад, и с того дня постоянно слушаю ваши видеозаписи. Вы говорите о том, что я всегда ощущала, это всегда было моим миром, и какое это счастье - увидеть вас, таких Родных и близких моей Душе, вы из мира моего сердца. Я бы хотела, даже не спросить, и не поделиться... просто через это письмо хочу с вами побыть в едином поле. И немного расскажу свою историю.
  
  Жизнь у меня непростая, непростая - в физическом плане. И я знаю, для чего это, - Бог в этом воплощении ограничил меня в движениях тела, чтобы я полностью раскрыла свою Душу и познала Его. Вы в своих записях говорили, что сложно постичь Божественное в социуме, будет стягивать вниз, и что лучше уходить подальше. Господь в моём случае поступил иначе, - я не выхожу из дома и всё время провожу в кровати, но я себя никогда не считала нездоровой, потому что я сама как-будто это выбрала, чтобы полностью углубиться в себя и не отвлекаться на внешнее, социальное.
  
  То, что я с детства интересуюсь духовным путём, наверное, уже и говорить не надо, и с 16-ти примерно лет я уже давала консультации своим многим друзьям и знакомым, изучала Таро, (и до сих пор ко мне обращаются, чтобы я просмотрела ситуации), правда теперь мне Таро не требуется и я это вижу по-другому. Моя деятельность связанна с этим. И вокруг меня довольно много людей, друзей и помощников - Господь обо всём позаботился. Были в моей жизни и мужчины, буду открыта с вами, не мало. Два раза жила в гражданских браках, и тем не менее душа искала, звала и всё было "не то".
  
  С моим последним гражданским мужем, который любил меня очень и, как мне казалось, и я его, мы разошлись драматично. Как только мы стали вместе жить, я через год буквально, стала умирать - и морально, и физически, и болезнь стала сильнее и я совсем слегла, но всё это было ерундой по сравнению с тем, как умирала душа. И я не понимала, почему! У меня всё сбылось, то что я хотела, как мне казалось: и жильё, и обеспечение, и забота мужчины...но я просто погибала. Я прекратила любые контакты с людьми, прекратила консультации и просто ушла в себя. Один вопрос, это даже не вопрос, это был крик, вопль души, что мне нужна Истина. Страх меня поглощал полностью, я боялась потерять всё физическое..и точки опоры в другом я тогда ещё не видела. И конечно, мой мужчина, не выдержав этого (а это можно было понять, это было страшно, он тоже интересовался и практиковал эзотерические учения, был как коллега мне, но не в душе..а энергетика моя, я знаю не слабая, и если она тонет, она топит все вокруг) меня бросает и уходит. И тут началось, я поняла что всё, - я умирала физически, я сама ничего не могла, а от близких от всех отстранилась, и тут появились первые лучи моей души, я стала внутри оживать.
  
  Мне было невыносимо физически, но я словно вздохнула Душой, и я видела, что теперь всё будет хорошо. В самый ужасный момент для тела, и воскрешающий души я встретила свою Родную душу. Я познакомилась с ним по интернету, и он, он открыл для меня Бога..я тогда и слушать не хотела, моё эго не хотело, но я начала молиться... я слышала, слушала Его душой. Умом это было мне вообще не понятно. Он почти сразу сказал мне о любви, но это было такое признание, это не то признание, которые приняты в социуме. У него оно словно вырвалось, хотя он человек и очень закрытый. В тот же момент, как и меня, его оставила жена. А он сам ученик одного святого человека.
  
  Мы общались, но когда он захотел приехать, я поняла, что не могу,.. меня, как сожгло от одной мысли (это всё эго, теперь я понимаю) я больна, и некрасива, и не готова. Он говорил: "Ты - Душа, а не тело") Ну а я, ну что я тогда понимала?.. Я была, как пушинка перед лесным пожаром.
  
  Теперь всё стало намного лучше со мной, я теперь и внутренне, и внешне преобразилась, теперь я другой человек вообще. Эти отношения не были никогда такими, что вот он влюблённый мужчина, а я влюблённая женщина, ухаживания и всё такое. Это пронзало насквозь, но мы до сих пор не поняли, что это)) Месяц назад я ему уже написала, что: "Всё. Надоело, хватит ярлыков, я Люблю... все остальное не знаю, мы просто одно перед Богом". Так мы общались два года, эго моё пыталось это во что-то превратить, пыталось засунуть в социальные рамки - не вышло, пыталась отказаться от Любви, но увидела, что я не могу..я просто не могу. В тот момент был образ, как самый прекрасный живой цветок во мне я вдруг захотела вырвать, да никогда!.. Я понимала, в этом моя Жизнь. Я встречала других мужчин, в меня влюблялись, я даже пыталась завести отношения.. И всё оставляла ради того, что физически со мной никого не было, но я не могла и не хотела отойти от этого чувства.
  
  За два года, из почти что неверующей я превратилась в ту, которая везде ощущает Бога... эго рухнуло, конечно, не до конца, но его власть намного меньше. Нет плохого и хорошего, я на всё смотрю изнутри и в моей точке опоры теперь всегда ощущение неописуемой радости, тепла... страхов нет, есть полное доверие моему Небесному Отцу. Мой РД ушёл в монашество. Мне с ним всё последнее время, как такового общения внешнего уже не нужно, но я всегда, всегда знала, что он меня Любит..просто эта Любовь какая-то другая, очень далёкая от социальных норм. Я просто это знала внутри, как ничто другое, хотя конечно с виду это было и непонятно. Но что там с виду, мне не важно. Он, как я поняла из вашего видео, наверное, моя Родственная душа, тот человек, который должен был меня Пробудить, но со мной не быть. Самое удивительное в отношениях с РД, за всё это время, когда так ломало эго, вся жизнь рушилась, его не было и наверное не будет рядом - но я не замечала этого! В этой Любви невозможно обидеться или что-то такое, за все два года это было самое святое, неприкосновенное, - дар Бога, за который я буду благодарна всегда.
  
  Я не знаю точно, но наверное он всё же не моё Близнецовое пламя... Но как тут быть точно уверенным? Бог покажет. Главное, это то, что раскрылось во мне, благодаря этой Любви. Главное , что душа моя дышит и я словно в другом пространстве. И я Люблю, и эта не любовь - "бабочки-цветочки"... Эта Любовь буквально отбирает все опоры и мою личность, и пусть! Я бы сказала, что это невыносимо, но это безумно прекрасно...это невыносимо внутри чего-то восхитительного.
  
  Спасибо вам, Родные мои за то, что как маяк даёте свет, куда направляться. Я интуитивно шла правильно, вернее нет, я ошибалась всё время, но меня вело что-то большое. Но благодаря вам пришло понимание. Вы мне стали очень Родными за это короткое время, я словно вас знаю очень давно и вы мои Учителя. Спасибо, спасибо - но этих слов слишком мало, чтобы выразить ту благодарность, которую я ощущаю.
  
  Альбина Хазеева
  Международное общественное движение "Родные Души"
  (24 сентября 2014)

Рассвет новой Жизни

• (реальная история нашего времени)
  Жизнь налаживалась. Главным было теперь одно – не выходить из Потока Любви. Сначала это казалось невыполнимым, но с каждым днем Поток всё больше укреплялся, работа над собой давала свои результаты. Я менялась внутренне, а позже изменения появлялись и вовне. Изменился круг общения, любимая работа приносила удовольствие. Из моей жизни постепенно уходило Чужое, и всё больше и больше проявлялось Своё.
  
  Однажды утром я проснулась и поняла, что уже всё вокруг - Своё. Осталось лишь одно, что крепко держало в Старом и тянуло назад. Это звучало чудовищно. Это была Мама.
  Каждый раз, когда я заходила к ней домой, то сразу опускалась в этот Старый трёхмерный мир. Мир, полный боли, страданий, негатива. Когда я переступала порог дома, то всей шкурой ощущала демоническое присутствие и мне хотелось сразу же убежать, включить душ и смыть с себя всю грязь. Со всеми знакомыми, от которых я чувствовала такое (которые кстати, были в принципе, хорошими людьми, просто не соотвествовали по вибрациям) – я распрощалась окончательно и бесповоротно. А как распрощаться здесь???
  После общения с мамой, самым близким человеком, я чувствовала опустошение. В голове сидела лишь одна фраза, услышанная у Андрея Хансы – «Просто оставайтесь в Своём». Она звучала просто, но выполнить это было сложно. Каждый раз, выполняя свой дочерний долг, я закрывала глаза, заходила к маме, и ныряла в этот Старый мир, слушала что-то нелицеприятное про себя, свою семью, слушала про болезни, катастрофы и прочее. Даже моя дочь не хотела общаться с бабушкой, чувствуя негативную энергию… она любила меня, свою маму… Казалось, эта пытка не прекратится. НИКОГДА. Давали просвет лишь слова Андрея: «Просто оставайся в Своём…» Однажды я уехала. Уехала полностью в Своё пространство. Там были мои Родные Души. Там было БЛАЖЕНСТВО.
  Через две недели я вернулась. И с содроганием позвонила в мамину дверь… Я вошла. И сразу отметила неуловимые изменения в энергетике маминого дома. Потом посмотрела на маму, и увидела уже явные перемены, перемены на лицо: во-первых, мама похудела килограмм на десять,.. и это всего за две недели, в которые я отсутствовала??? Невероятно!
  Но самые главная перемена была в глазах - они были Живые, они светились ! Первый раз я почувствовала, что мама полна энергии! Первый раз, наверное, лет за десять, я не ощутила «демонов» в её обстановке! Это была фантастика! Это было удивительно! Мама светилась…
  Мы стали общаться и мама сказала: «Я встретила мужчину, в интернете. «МЫ С НИМ БЛИЗКИЕ ПО ДУХУ. ОН МОЙ ДУХОВНЫЙ УЧИТЕЛЬ. Я ЕГО ЛЮБЛЮ… Я С НИМ СТАЛА НАСТОЯЩЕЙ. ОН ИЗМЕНИЛ МЕНЯ ПОЛНОСТЬЮ».
  В тот же миг у меня пришло осознание – ОНА ВСТРЕТИЛА РД-УЧИТЕЛЯ! Десятки лет мы, близкие люди, пытались изменить её, водили по врачам, психологам... да что только не делалось. Не помогало. Это невероятно, но за две недели человек изменился до неузнаваемости !
  К сожалению, эта история трагична…
  Этого человека, её Родной Души, уже нет в живых…. Они познакомились за месяц до того, как он ушёл из жизни… Люди из разных стран, говорящие на разных языках, - они каким-то чудом переписывались, практически не зная языка друг друга. ИХ НЕБОЛЬШАЯ ПЕРЕПИСКА ПОЛНА НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ, НЕЖНОСТИ И ТЕПЛА… Последние часы его жизни они были вместе. Вместе виртуально. Вместе духовно…
  
  Маме сейчас 58 лет, она всю жизнь была обычной женщиной, ничем особенным не увлекалась, но после встречи с тем мужчиной, у неё вдруг проснулся интерес к фотографии, - теперь она не спит ночами, снимает рассветы… Эти фотографии она сделала для Него, он даже собирался приехать к ней, в Россию… но к сожалению, не получилось.
  
  Я от всей души и сердца благодарю этого мужчину, его Душу, за то, что он появился в жизни моей мамы, и буквально, спас ей жизнь. Вернее, подарил ей Жизнь! Но так быстро ушёл… Я никогда не видела, чтобы мама ТАК РЫДАЛА…Я даже не пыталась успокоить её, потому что видела – чем больше она плачет, тем яснее и красивее становится её лицо, тем больше очищается её душа. Я просто представила себя на её месте, и рыдала вместе с ней…
  
  Сейчас она пришла к настоящему раскаянию, она вспомнила всю свою жизнь, начиная с детства, и очень многое осознала. Лишь об одном она жалеет, о том, что Он так рано ушёл из жизни. Но я сказала ей, что Он никуда не ушёл из её сердца, что она может и дальше идти этим путём у себя внутри, и развиваться. Невероятно, но сейчас, когда я прихожу к ней, я чувствую лишь Радость, Покой и Благодать…
  
  ПРОСТО ОСТАВАЙТЕСЬ В СВОЁМ, ПРОСТО ОСТАВАЙТЕСЬ В ЛЮБВИ, И БУДЕТ ПРОИСХОДИТ ВСЁ САМОЕ ЛУЧШЕЕ!
  С любовью, М. (фото сделано мамой)
  
  Благодарим Вас, наши дорогие читатели, Друзья, Родные, за то, что вы делитесь подобными историями, подтверждающими Чудеса, которые творит истинная Любовь Родных душ на нашей планете, особенно широко и ярко проявляющаяся сейчас - в эпоху Водолея.
  Данная история - это ещё одно подтверждение того, что на планету сейчас идут новые энергетические потоки, пробуждающие сердца людей.
  От всего сердца желаем всем следовать Любви, раскрываться и обретать своё Истинное Счастье, оставаясь в истинно Своём.
  
  
  Международное общественное движение "Родные Души"
  (10 сентября 2014)

‹‹ вернуться к оглавлению      •     на следующую страницу ››