- Первый в истории отечественной художественной литературы, роман, описывающий встречу Родных Душ и последующие, вслед за этим события, происходящие с главными героями - Андреем и Шанти. Феноменальные, не похожие ни что другое жизненные перепетии, происходящие с Родными Душами: необычайные встречи, тяжёлые испытания, столкновения со Смертью и возрождение к Новой Жизни.
Сюжет романа передаёт всю широту и глубину переживаний главных героев: от безысходности в повседневности, разочарованиях от постоянно встречающегося на их пути "не то" до мистерии инициаций, мистических переживаний Божественной Любви и духовного единства со своей истинной Половиной.
Это история Любви Родных Душ, рассказывающая о реальных событиях, произошедших с авторами книги и описывающая этапы поиска, встречи и воссоединения со своей Божественной Половиной. В книге вы найдёте описания непростого пути главных героев, прохождение через кармическую связь, встреча с Родственной Душой, РД-Учителем, рассказ о духовном пути познания Божественного Источника Любви.
- Фрагменты романа:
Я не чувствовал своего сердца уже несколько лет. 8 лет или около того. Никто не виноват в этом, но хотелось кого-то или что-то обвинить, чтобы стало легче. Я не Жил уже почти 8 лет... Я искал и ждал Её с 2006-го. А может быть и всю жизнь. И вот, нашёл... Кажется, нашёл...
...потому, что однажды что-то внутри меня оборвалось и я сказала: «Тебя предали, предали твою Любовь». С тех пор я боялась… Боялась Любить, боялась, что меня снова предадут, обманут, я никому не верила – я закрыла своё сердце и решила, что теперь непобедима, - никому и ничему не добраться до меня. Я отказалась от Любви и решила, - мой Путь – Путь Воина - одиночки. Единственное, чего мне хотелось – раствориться в просторах бесконечной Вселенной, бесследно, навсегда исчезнуть. Я не видела смысла в жизни, в том, что окружало меня – я не находила себя здесь – я отчаялась в своих поисках ...
Тёплое, майское солнце согревало лицо, мои глаза были закрыты и на веках ощущалось лёгкое дуновение ветра. Внутри было пусто и светло. Небольшое негодование, немного горечи и обиды на судьбу, небольшое сожаление и чувство свободного полёта, падения куда-то вниз ...
Может быть Бог смилостивится надо мной и я всё таки найду Её - мою единственную, мою Жизнь, мою Любовь. Сколько мне ещё нужно сделать, сколько вынести, чтобы заслужить эту милость? Да - тяжело, да - невыносимо и скоро восемь лет, как я ищу и жду Её, но кажется Она уже близко, совсем близко ...
"Для Ангела нет ничего хуже, чем возвратиться с невыполненным заданием" - это надо пережить, чтобы понять всю горечь и невозможность такой ситуации. С обычной, человеческой точки зрения ничего особенного не произошло. Если посмотреть на это со стороны, то можно заметить лишь безобидную, немного романтическую ситуацию - переписка в инете, несколько встреч и расставание. Ничего особенного. Ну, да, наверное были и какие-то необычные переживания - духовное единство, передача энергии, Облако Тепла, особый мир. Может быть, всё это могло бы и вырасти во что-то особенное, интересное. Могло бы, но не произошло ...
Родная моя! Я засыпаю и просыпаюсь с Тобой и говорю Тебе - доброе утро, Родная. Я чувствую Тебя в своей груди, у себя внутри и весь день я говорю с Тобой, моя Родная. Мы вместе, мы едины, мы - одно и ты уже совсем близко, моя Родная ...
Бывают периоды, в которые время спрессовывается - это очень особенные периоды, мы начинаем чувствовать другое измерение, где всё ускоряется в сотни раз, всё усиливается. Это примерно то же самое, как всегда жить в тёмной, тесной каморке с затхлым воздухом - это жизнь, в которой ничего не происходит, в которой холодно и нечем дышать, и единственное, что возможно - это только видеть сны, после которых просыпаться и понимать, что это был только сон. Но, однажды, в каморке распахивается дверь ...
Как же это должно быть странно, как парадоксально - отвергать, засыпать прахом прошлого, отворачиваться, бояться, испытывать от этого боль - от самого лучшего, самого прекрасного, что было и есть в твоей жизни - от Любви. Как это странно ...
Вы можете быть разочарованы. Любители любовных историй в недоразумении, поборники и проповедники любви - в скепсисе. Любителям любовных романов ничего не найти в этой книге и тем, кто много говорит о безусловной Любви, но никогда так не Любил, наверное - тоже. Но тем, чья душа тоскует по Родной душе, чьё сердце не может успокоиться, даже после тысячи встреч, оказавшихся - "не то", кто, до сих пор, затаив дыхание смотрит сказки про храбрых Рыцарей и благородных Принцесс, кто никак не может смириться с тем, что их жизнь так не похожа на то, что они чувствуют и чем, действительно Живут - для этих людей написана эта книга ...
Дождь постукивал по подоконнику. Я блаженствовал.
Я никогда не пишу на своей странице надписи типа: "Лучи солнца пробиваются через шторы на моём окне и любовь наполняет моё сердце. Всем - солнечной радости и любви." Или: "С первым весенним дождичком всех!" или такое "Пусть у всех моих друзей сегодня будет весеннее настроение". Ничего такого я никогда не писал и не реагировал на подобные "приветы", но руки сами потянулись к компьютеру, я почувствовал, что не должен скрывать того, что именно сейчас чувствую. Это было немного странно, но я написал:
- Дожgь
какое блаженсmво ...
Что это за чудо - каждый день, каждый час, всегда, когда только захочешь, быть с Тобой. Я давно уже не спрашиваю себя о том, кто Ты и перестал удивляться тому, что я разговариваю с Тобой, хотя не имею в виду никого из людей. Ты - мой Учитель, Ты - моя Любовь, моя Женщина. Ты в тайне, Ты - загадка, невидима и нет никого и ничего в моей жизни, что было бы реальнее, чем Ты ...
Это случилось за восемь с половиной лет до встречи с моей Родной женщиной, с Анастасией. То, что тогда произошло не вписывалось ни во что, что можно было бы объяснить, мой разум был бессилен понять происходящее, а душа ликовала и Жила. Я встретил, на тот момент, самого необычного человека, которого только мог себе представить. Ни одна книга, ни одна история, до сих пор не рассказала об этом так, как оно есть. Чрезвычайно трудно объяснить произошедшее в известных терминах. Это была Любовь, но я Любил того, кого не было в физическом мире, эта женщина вызвала во мне ту Любовь и через неё я чувствовал то, что прежде никогда не ощущал, но она не была моей женщиной, а я не был её мужчиной ...
Совершенно измученный я сидел в своём любимом кресле и невидящим взглядом смотрел в окно. Внутри всё клокотало и разрывалось, в какой-то момент появилась мысль, что сердце не выдержит и я вот-вот умру. Мысль оказалась настолько слабой, что почти не взволновала меня. В остатках внутренних сил ещё теплился некий интерес - выдержит сердце или нет, а может быть и вправду, вот так и умру, сидя в кресле и смотря в окно ...
- «Я помню твои руки – это руки моей женщины»
Когда в первый раз она очень мягко, как бы осторожно взяла меня под руку, я почувствовал нечто необычайное, во мне одновременно поднялись два противоположных друг другу ощущения и эти ощущения были очень сильными, почти захлестнувшими меня, так, что мне захотелось взмыть вверх и раствориться от переполненности этими чувствами ...
Ничего подобного я не испытывал в своей и жизни и ничего подобного не мог себе представить. Я смотрел на неё, на эту молоденькую, ещё совсем зелёную девушку, а видел Свою Женщину, мои глаза видели совсем не то, что видело сердце ...
Как же такое может быть?..
В ней живёт моя женщина, моя Родная женщина, я чувствовал Её всегда, с раннего детства. Я был с Ней, чувствовал Её и, даже не знал, что это была Она, мне было просто хорошо, очень хорошо, я блаженствовал. Она всегда была у меня внутри, но её никогда не было в обычной жизни. И я искал и ждал и тосковал, сам не зная почему... по чему-то несказанно Родному ...
